JAPOON

 

 

 

                                               

 

 

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti

se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou

češtinou :

 

Československo je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,

šizený komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním

nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté

hospodářské flámování. Letos se očekává v Československu zvýšení

cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.

1) Každý má práci, není nezaměstnanost.

2) Přesto, Že má každý práci, nikdo nic nedělá.

3) Přesto, Že nikdo nic nedělá, plán se plní.

4) Přesto, Že se plán plní, nikde nic není.

5) Přesto, Že nikde nic není, dá se všechno sehnat.

6) Přesto, Že se dá všechno sehnat, všude se krade.

7) Přesto, Že se všude krade, nikde nic nechybí.

Proto se mi v Československu velice líbilo a přeji dobré procitnutí

po posledním pětiletém hospodářském flámování.

***************************************************************************

Víte, jak se v Rusku léčí AIDS akupunkturou?

Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.

***************************************************************************

Babičko, jak je daleko ta Amerika?

Nekecej a plav !

***************************************************************************

Kapitán chce dát  Anderovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat

před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento

rozhovor :

 K: Tak co je nového Ander ?

 A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.

 K: Jak lopatu, proč ?

 A: To když sem psa zakopával.

 K: Jakého psa proboha ?

 A: Toho co hasiči přejeli.

 K: Hasiči ? Kdy, kde ?

 A: No muniční sklad vybuchl.

 K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat !?

 A: To proto abyste se nezastřelil jako major !!!

***************************************************************************

Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá:

"Mám pro vás špatnou zprávu, vaši maminku přejelo auto !!"

 Všichni se dají do pláče...

"Apríl !!! Byl to traktor !!!"

***************************************************************************

Přijde Pepíček do kuchyně a říká: "Mami, tatínek se oběsil na půdě.....

.....Apríl - ve sklepě !"

***************************************************************************

Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?

...

No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !

***************************************************************************

Přijde chlap do lékárny:

- "Dejte mi Arzen - je to pro mou ženu"

- "a máte recept?"

-"Ne, ale mám její fotografii!"

***************************************************************************

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferenciér a povídá:

"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny,

 nálezce dostane pět tisíc dolarů."

Ze sálu se ozve: "Dám šest."

***************************************************************************

Otázka v testu:

   Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva ?

-         Jistě, poklesl počet krádeží koní.

***************************************************************************

Jede cigán po silnici ve slušném auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.

Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměňovat za rezervu.

A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigán s

tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?"

a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."

***************************************************************************

Víte co to smrdí v koši s prádlem?

-         Mrtvý králíček AZURIT !!

***************************************************************************

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.

Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.

Bača na to : " No toto !!"

Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.

Bača na to : " No toto !!"

Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...

A bača na to : " No proto !!"

***************************************************************************

Víte jak se nejlíp balej holky ?

…

No přece ARJéčkem.

***************************************************************************

Jeden kameňák :

  Po poušti letí dva balónky:

  Jeden povídá : Hele kaktusss !!!

  A druhej na to : Kde ho vidíššššš !!!

***************************************************************************

Myš v rohu

Sedí myš v rohu,

v pastičce má nohu,

sedí tiše, občas pípne,

asi stejně brzo chcípne.

***************************************************************************

Potvora

Dvoumetrová potvora,

vkročila k nám do dvora,

asi už k nám nevkročí,

má motyku v obočí.

***************************************************************************

Krteček

Malinký krteček,

z hlíny měl domeček,

Šláp mu na něj chlapeček,

z domečku je hrobeček.

***************************************************************************

Včelička

Letěla včelička,

vypíchla si očíčka,

spadla do rybníčka

a sežrala ji žabička.

***************************************************************************

Klárka

Včera večer v parku,

ošukal jsem Klárku.

Teď se se mnou točí svět,

je mi třicet a jí pět.

 

Nikomu to nepoví,

hnije totiž ve křoví.

***************************************************************************

Janko

Velmi rychlo běží Janko,

s rychlíkom ho spája lanko.

***************************************************************************

Mraveneček

Nesl malý mraveneček

lesem kousek dřívka,

nedbal na svou čerstvou kýlu,

vylezla mu střívka.

***************************************************************************

Návod

Sledoval jsem v televizi,

jak lidem seká hlavy kat,

s partnerkou teď máme krizi,

udělám to taky tak.

***************************************************************************

Otrava

Jedovatá houba,

rostla sama v kleci,

utrhl ji jeden trouba,

teď se svíjí v křeči.

***************************************************************************

Osudová

řekl - dál už nemohu !

K lásce nemám vlohy.

Zvolil špatnou polohu,

vlak mu přejel nohy.

***************************************************************************

Jestvrdlej, Ohh má milá přece jestvrdlej,,,

Tak ho uchop a už nebrblej...

Ohh má milá, vždyť je stvrdlej...

***************************************************************************

Na vozovce

Belhám se za autobusem,

kéž by mi tak zastavil,

běžím dlouho rychlým klusem,

v tom se infarkt dostavil.

***************************************************************************

Radostné vyhlídky

Až mi bude tak sto deset,

přijde Bůh a zmáčkne RESET.

***************************************************************************

Na dálnici dívka stála,

zdálky na mě mávala.

Neváhal jsem, zastavil jsem,

hned se po mě sápala.

 

Prej jesti mám pětikilo,

bude celá moje,

makal jsem až se ze mě lilo,

mezi keři ve stoje.

 

Unaven a vyčerpán,

ležím ve škarpě na zadku,

než odešla pošeptala,

že má holka kapavku.

***************************************************************************

Pracant

Někdo zvoní, nadávám,

nemám ruce volné,

právě tchýni vyndávám

z kyseliny solné.

Pár gumových rukavic,

marně šmátrám po dně,

nezbylo z ní vůbec nic,

ač ji bylo hodně.

***************************************************************************

O myších (Podnikatelská)

V uzavřeném Mitsubishi

chcíply mi v tom hicu myši.

***************************************************************************

Jižní

Já mám holku z Madridu,

když si sundá hadry, jdu.

***************************************************************************

Na výstavě

Uprostřed soch a plastik

těším se domů na styk.

***************************************************************************

Matematická

Pod oblohou světle šedou,

člun A a člun B si jedou.

A když vyjde slunce,

vyjede i člun C.

 

V deset třicet devět

sed si na mě medvěd.

A v jedenáct deset,

zase ze mě sesed.

 

Láska je hluboká strž,

tak sebou nemel a drž.

***************************************************************************

Dana I

Teď opravdu Dano ne,

právě snídám Danone.

***************************************************************************

Dana II

Vždycky, když jsem na Daně,

musím myslet na daně.

Z obratu i příjmu,

tak ho radši vyjmu.

***************************************************************************

Když už se ti lístek

čárkami dost množí,

vylézají zpod stolu

opice & mroži ...

 

A když vidíš na stole

pár zelenejch pavouků,

tak nech pití, ty vole;

jdi se vyblít na louku.

***************************************************************************

Šneček

Šnečku, Šnečku, vystrč růžky,

dokud držím v ruce nůžky.

***************************************************************************

Rukavice

Našel jsem já na ulici,

sedmiprstou rukavici.

Je to smůla, Boží trest,

když mám prstů jenom šest ?

***************************************************************************

Socha

V parku stojí socha,

děvčete a hocha.

S neskrývanou rozkoší,

každou noc tu sousoší.

***************************************************************************

Naděžda

Divná holka Naděžda,

dělá fóry, načež dá.

***************************************************************************

Jana

Jsi jen jedna z mnoha Jan,

s kterou jsem šel do hajan.

***************************************************************************

Marta

Osud divně míchá karty,

zase ležím vedle Marty.

Hezká je i po capartech,

umřu s jménem Marta na rtech.

***************************************************************************

Eliška

Léta pátrám po kraji,

kde Elišky dávají

dobrou noc.

***************************************************************************

Pějme píseň dokola dokola dokolečka,

než nás skosí ebola, ebola, ebolečka.

***************************************************************************

Zdeněk

Po ulici kráčí Zdeněk

a je celý od písmenek.

Vpředu, vzadu, prostě hrůza,

posrala ho v letu múza.

***************************************************************************

O obraze

Obraz visí na skobě

a ta skoba se viklá,

stejně já visím na tobě

a ty jsi na to zvyklá.

***************************************************************************

Jednou jsem tak operoval

se zápalnou směsí,

tělesné mé ostatky

teď kolemjdoucí děsí.

***************************************************************************

Petra

Nalákal jsem slečnu Petru,

na svých sedm centimetrů.

Nyní velí Petra slézt

a jít hledat zbylých šest.

***************************************************************************

Tatra

Na přechodu pro chodce

drtí Tatra důchodce,

černý brejle bíla hůl,

byl to frajer, neuhnul.

Důchodce se v krvi válí,

kola Tatry nezahálí.

***************************************************************************

Ve vedru, na louce, plné květů, much a červů, leží na zemi chlap s batohem.

Otázka:  Co má ten chlap v batohu ?

Odpověď: Padák !!!

***************************************************************************

Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnou, která se velmi aktivně snažila ulovit partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože se mi dostalo tohoto varování, brzy jsem se stal její obětí. Povedlo se jí odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala se vyptávat:

  "Vy jste tady nový, že vás ještě neznám ?"

- "Ano, byl jsem dlouho pryč."

  "Kde, v zámoří ?"

- "Ne, byl jsem ve vězení."

  "Opravdu ? A kvůli čemu ?"

- "No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."

  "Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že ?"

***************************************************************************

Přijde Brandon do školy a tam stojí Steve u svojí skříňky a brečí.

B: Čau Steve, co se ti stalo ?

S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.

B: A nechceš si o tom popovídat ?

***************************************************************************

Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář,

oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý

motorkář bez hlavy. Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem

nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch

maníků povídá: "Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"

***************************************************************************

Závodníci se sejdou večer  před závodama na chatě, kde  se bude  nocovat. Bohužel  přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často  chodí  málo  postelí  -  ale  není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech.

 

Jedna  trojička  je  hrozně  nedočkavá  a tak jdou

všichni 3 brzy spát aby  byli ráno na závody dobře

vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou

všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.

 

Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:

"Kurva to teda  byla noc - celou noc  se mně zdálo

 že mi někdo honil péro!"

 

Chvíli  na  to  se  probudí  ten  na  druhém kraji

postele a říká:

"Do píči to  teda byla ale noc -  celou dobu se mi

zdálo že mi někdo honí péro!!!"

 

V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:

"Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:

 Už jsem běžel ty závody a měl jsem dvě

tákhle |-------------------------------------------|

krátké hůlky !!!"

***************************************************************************

Manžel sedí u televize s tiketem BINGA a najednou se rozeběhne do ložnice:

  - "ženo, ženo, vyhrál jsem pět miliónů!!!"

 "Jé, to mi něco koupíš ?"

-         "Ne, seber se a vypadni !!"

***************************************************************************

Jede chlap po poušti a najednou se mu porouchá auto.

Vystoupí a začne se hrabat v motoru. Tu najednou běží bílý kůň a povídá:

   "Je to v karburátoru..."

 řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu

 v motoru. Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká:

   "Je to v karburátoru..."

 to už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní. Po chvíli

 okolo blíží třetí bílý kůň a opět povídá:

   "Je to v karburátoru..."

 To už řidič nevydrží, a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu.

 Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi:

  "Člověče Lojzo, porouchá se mi auto a kolem mě běhaj tři bílý koně a říkaj

   že je to v karburátoru !!"

  "No to máš ještě štěstí, protože tady běhaj černý koně, a ty auťákům vůbec nerozuměj !!"

***************************************************************************

Přijde chlap k doktorovi a říká:

"Pane doktore, mně padají vlasy, co s tím mám dělat? "

Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel na kontrolu příští týden.

Za týden chlap přijde a stěžuje si:

" Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc! "

Doktor vezme lupu, podívá se mu na vlasy a říká:

" No jo, to se nedivím, když Vám tam sedí blecha, drží žiletku a zpívá:"Gillette - pro muže to nejlepší"

***************************************************************************

Víte proč se policisté při bouřce usmívají ? Myslí si, že je někdo fotí !

***************************************************************************

Víte, proč má bobr placatý ocas ?

…

Protože mu ho kouří kachna.

***************************************************************************

Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.

Z reproduktoru se ozve hlas letušky. "Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině

Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."

***************************************************************************

Tati bojíš se zajíců ???? Ne !!!

A proč si tedy sebou bereš na lov pušku a psa ???

***************************************************************************

- Slečno, bojíte se bouřky?

- Proč se ptáte?

-Já ho totiž mám jako hrom!

***************************************************************************

Tak si to představ Karle, pošlu ženu pro brambory do krámu a ono ji přejede  auto !!

 -- To je hrozný ! A co budeš dělat ??

 Ále, asi rejži...

***************************************************************************

Rozšlápl jsem mu brýle, protože neustále kecal do mariáše a třásl mi hlavou

se slovy: "Před použitím zatřepat."

***************************************************************************

Jde buzerant po poušti, plavky v ruce a potká nějakého Araba na velbloudovi.

Ptá se  ho: Prosím  Vás, kde je tady nejbližší moře ?

Arab: "To půjdete tímto směrem asi 2000 kilometrů."

Buzerant: "Aaaa, kurňa, to je ale dlouhá pláž !!!!!!!!"

***************************************************************************

Tak jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká 1 kilometr, 2 kilometry, pak lehne

naznak, roztáhne nohy a říká:

"Raději tele, než zápal plic"

***************************************************************************

Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní ?

V parku. Zapískal jsem na svého psa ... ale ona byla rychlejší..

***************************************************************************

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:

"Drogy, cigarety, alkohol?"

A cestující na to: "Kávu prosím."

***************************************************************************

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických

a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se

rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému

zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:

  "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."

První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,

hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:

  "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."

Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik

výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká:

  "V té pistoli byly slepé náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

***************************************************************************

Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím. Jeden cikán se opozdí a ptá se rozhodčího:

-- Který jsou naši?

***************************************************************************

Uloví takhle jeden cikán zlatou rybku. A jak to už bejvá, rybka okamžitě začne slibovat za propuštění splní tří přání.

A cikán se dlouho nerozmejšlí a řekne:

"Tak za prví chci bejt bílej, za druhý chci bejt v balíku, no a za třetí chci aby mě ženský braly."

No a rybka z něj udělala vložku.

***************************************************************************

Jsou dva cikáni ve stanu a jeden(1) říká druhému(2):

(1):Tak co Jano honíš, honíš??

(2):Nuž honím.

(1):A chceš, aby to bylo ještě lepší??

(2):ANO chci.

(1):Tak si hoň svýho!!

***************************************************************************

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.

Chlapík:"Kolik za něj chcete?"

Cigánka: "Dvacet tisíc"

Chlapík:"Je nějak vyhublý"

Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"

Chlapík:"Ten kůň kulhá"

Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít"

a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá

a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má

projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda

sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.

Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŃ JE SLEPÍ!!"

Cigánka: "On né slepý, on odvážný"

***************************************************************************

Vyjmenovaná slova po d v rómštině :

 

 Dyk

 Dykobraz

 Dylino

 Dyka

 Deep Purple

***************************************************************************

Potkají se dva cikáni.

 

Štefane, kam jdeš.

Do Kotvy, jdu si koupit svetr.

Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden.

***************************************************************************

Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte.

Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš ?

Cigán: No, všechno.

Reportér: Ale přece, co nejraději.

Cigán: No, takovou knihu, co byla i zfilmovaná. Cigáni jdou do nebe.

Reportér: A takovou, Že Cigáni jdou do práce by si nechtěl přečíst?

Cigán: Horory nečtu !

***************************************************************************

Jednou takhle žena říká svému muži. Už nemám nic na sebe.

Rozhořčeně muž otevře skříň a říká: že nemáš nic na sebe ?

Tak se dívej.

- Jedny šaty; Druhý šaty; Nazdar Karle !; Třetí šaty.

***************************************************************************

Sekretářka se vrací od šéfa značně rozcuchaná.

"Co se ti stalo?" ptá se kolegyně

"Ale šéf mi ukazoval, co neumí počítač."

***************************************************************************Co je horší než přejet malé dítě autem ?

 

- odstranit ho z pneumatik...

***************************************************************************

Co je to….

černý, červený, černý, červený,

černý, červený, černý, červený,

černý, červený, černý, červený,

černý, červený, černý, červený,

černý, červený, černý, červený,

černý, červený, černý, červený,

černý, červený, černý, červený,

černý, červený, černý, červený,

černý, červený, černý, červený,

černý, červený, černý, červený,

černý, červený, černý, červený                                                                                                   černý, červený, černý, červený bílý

…

Onanující černoch

***************************************************************************

Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to běží ...

…

Dobrman z dětského pískoviště.

***************************************************************************

Vyprávějí si dvě sekretářky:

"Představ si, já mám v kanceláři vycvičenou blechu a ta mi při psaní

 děla čárky, tečky, háčky a celou interpunkci."

-         "To nic není, já mám doma vycvičeného osla, který vaří, pere a zašívá..."

***************************************************************************

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:

 

"Ten je ale krásný, odkud ho máte?"

 

"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou ?

…

Pneumatika nekřičí, když na ni dáváte řetězy.

***************************************************************************

Jak se jmenuje černoch s IQ 176 ?

…

Afrika

***************************************************************************

Přijde už ožralý chlap do hospody, a ptá se místních hostů v lokále:

"Má tady někdo velkýho černýho psa s bílým obojkem ?"

v sále se rozhostilo ticho a nikdo se nepřihlásil..

"Aha, tak to sem vám přejel faráře !"

***************************************************************************

Zastaví policajt za křižovatkou řidiče:

  "Jaktože jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?"

  "Ale jo, viděl, ale Vás jsem neviděl."

***************************************************************************

Učitel stojí před beznadějně popsanou tabulí a bezradně se rozhlíží :

- "Vždyť vy tu nic nemáte ! Čím to mám utřít !?"

- "Mokrou hubou", ozve se ze třídy.

***************************************************************************

Víte proč má datel zobák ??

 - Aby si nerozmlátil ksicht vo strom...

***************************************************************************

- Mami, proč to oko v polívce na mně stále mrká ?

-To víš, děda byl šibal.

***************************************************************************

Chytí skini cigána:

 

- CIGÁNE, ZBILI BYSME TĚ, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE,

  HODÍŠ SI KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TĚ,

  KDYŽ SPADNE 6, MŮŽEŠ HÁZET JEŠTĚ JEDNOU!

***************************************************************************

"Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu.

Sehne se a začne odsunovat tu kamennou desku. Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená

se ho ptá : Proč to proboha otvíráte, nechte je odpočívat v pokoji !

On klidně dal pokračuje a oddělá celou tu desku. Hned z toho hrobu vyskočí tři děti a volají na něj : Tati, tati !!!

Ženská, ještě než omdlí , zaslechne : No, co se divíte, šli jsme s manželkou do kina a děti jsme dali  k rodičům."

***************************************************************************

Víte proč se dává dítě do mixeru hlavou nahoru?

…

No přece abyste viděli jak se tváří!!!

***************************************************************************

Víte proč se dává dítě do mixeru hlavou dolu?

…

No přece abyste viděli jak kope nožičkama !!!

***************************************************************************

  "V koleni máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."

- "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

***************************************************************************

Na dívčí internátní Škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:

  "Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, položte si jednu otázku:

  "Stojí hodina rozkoše za celoživotní zahanbení?"

A vzadu se jedna slečna ptá:

  "Jak to děláte, že to trvá hodinu?"

***************************************************************************

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:

 - Mami, představ si, Jack si mě chce vzít ...

 - Požádal tě snad o ruku ?

 - Ještě ne, ale zastřelil manželku.

***************************************************************************

Sedí prostitutka v křesle, nohu přes  nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá:"Tak co, holky  moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co ?"

***************************************************************************

- "Hádej Johne," povídá hospodský hned, co John vstoupil do krčmy,

  "kdys byl u mne naposledy?

+ "To si teda nevzpomínám, pane ..."

-Tak si pamatuj, že dneska!

***************************************************************************

Policista zastaví mladou řidičku:

- Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?

- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.

***************************************************************************

  "Pane doktore, na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat?"

-         "Tak na ta místa raději nechoďte."

***************************************************************************

  "Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."

- "Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."

***************************************************************************

Ivan s Voloďou opravují Žumpu:

Ivan vleze mezi hovna a říká Voloďovi:

- "Podej mi klíč."

Voloďa mu podá, Ivan se nadechne a ponoří se mezi "obsah žumpy".

Po chvíli se opět vynoří a chce jiný klíč, proces se stále opakuje...

Když to dokončili, vyleze Ivan z žumpy, otře si obličej a povídá Voloďovi:

- "Vidíš, vidíš, Voloďa, kdyby jsi se byl lépe učil, nemusel bys jen ty klíče podávat!"

***************************************************************************

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co mu to prý udělali, že umírá,  ať mu pomůže. Doktor  na to: "No jo,chlape, ale  dyť  jsou  dvě  odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska už  nic nebude.". "Přece mně  takhle nenecháte!!!!", křičí zoufale  muž  s  nožem  v  zádech.  "Máte  pravdu,", řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho  do oka a říká: "...dojděte si na oční, tam maj do čtyř."

***************************************************************************

- Kam se chystáte letos na dovolenou ?

- Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky...

- A vy ?

-Pravděpodobně do basy !

***************************************************************************

- Šéfe, prosím Vás o 10 dní volna, žením se.

- Do včerejška jste byl na dovolené. Proč jste se neoženil v té době?

- Nechtěl jsem si kazit dovolenou.....

***************************************************************************

Dopravní  policajt stojí  na křižovatce,  přiběhne k němu žena a povídá:

"Pán strážník oprcali mě !".

Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili".

A žena křičí: "Jakýpak znásilnili, DŘELI MĚ NA SUCHO !!!"

***************************************************************************

Ptá se doktor pacienta:

  "Vyskytla se někdy ve vaší rodině duševní porucha ?"

- "Ano, poprvé, když manželka chtěla spáchat sebevraždu, a podruhé,

   když jsem jí v tom zabránil..."

***************************************************************************

"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému

- vedle sedícímu.

"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor! "

***************************************************************************

1) Kdo jinému jámu kopá ...

   a) je u něho na brigádě

   b) nazývá se hrobník

2) Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.

3) Život je pes, nejlepší přítel člověka.

4) Lži, máš krátké nohy.

5) Kdo hlodá, ten najde.

6) Ve dvou se to lépe zahne.

7) Láska i nemoc se přenáší.

8) Zadarmo ani tobě nehrabe.

9) Tak dlouho do lesa volal, až přilezl hajný a dal mu přes hubu.

10) Bez práce nejsou doláče. ( dollary )

11) Pijte s Mírou.

12) Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří a získáš tak dva dny volna.

***************************************************************************

Proč nosí ženská dvě kabelky, jednu malou a jednu velkou ?

…

V malé má potvrzení, že není slepice a ve velké má zrní.

***************************************************************************

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:

-  "A co ty vlastně teď děláš ?"

   "Já jsem sekretářka."

-  "A co to obnáší ?"

   "No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si

    pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře,

    a tak dále... A co děláš ty ?"

-         "Já jsem taky šlapka, akorát toho psaní nemám tolik."

***************************************************************************

Cigán se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě

zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu zlou

- museli jsme vám uříznou obě nohy.

- a ta dobrá?

-máte ho až na zem.

***************************************************************************

Přijde žena k doktorovi a stěžuje si, že se ji špatně dýchá a bolí ji

na prsou...

"A kde vás píchá ?"  ptá se doktor

"No, v parku... tím to asi bude..."

***************************************************************************

Co je to emancipace ?

Nemoc šílených krav.

***************************************************************************

Zastaví embéčko na Broadwayi, chlap vystoupí, a než zamkne, zvědavý američan, který auto chvilku zvědavě okukuje se zeptá:

- Pěkné, moc pěkné. To jste dělal sám, nebo vám někdo pomáhal?

***************************************************************************

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa.

Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce.

Zajíc se ho ptá kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.

Zajíc: "Vem mě s sebou."

Tak si ho medvěd strčí do kapsy.

Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.

Medvěd: "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."

Celník si ho prohlíží a říká: "Co to máte v kapse?"

Medvěd se plácne do kapsy a praví:

"Ale to je jen fotka zajíce."

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi encyklopedií  a podprsenkou?

…

žádný, v obou často něco marně hledáme.

***************************************************************************

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:

  "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... já bych to ...nooo...

   totiž já trpím soustavnou erekcí..."

- "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

***************************************************************************

Baví se dvě babičky :

Víte že už chytili Fantomase ?

Ha HA Ha HA Ha HA

***************************************************************************

Jdou dvě tetky po ulici z kostelíka a jedna povídá:

- Povídá se, že náš pan farář má syfilys.

  Ale nepovídej, a to je dražší než žigulík?

***************************************************************************

Zemře farář a jde do nebe. U brány ho ale sv. Petr odstrčí a dá přednost taxikářovi.

To faráře naštve a povídá:

"No já se na to vykašlu, celej život dělám pro Boha a teď tohle !"

A na to mu sv. Petr odpoví:

- "A vy se divíte ?  Když vy pořádáte mše, všichni spí, ale když tento pán

   řídí, všichni se modlí !!"

***************************************************************************

Povídají si dva farmáři...

 "Označkoval jsi už všechna zvířata?"

 "Označkoval."

 "A měl jsi s tím mnoho práce?"

 "S dobytkem ani ne, ale s včelama to bylo hrozné."

***************************************************************************

Bulharský inženýr Ganev, se dostane na mezinárodní sympózium o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu.

Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno v zubu.

V té chvíli si inženýr Ganev krkne a omluví se:

- "Promiňte, pánové, přišel mi fax."

***************************************************************************

Jeden feministický vtip:

   Když Bůh stvořila muže,

   v podstatě jen žertovala.

***************************************************************************

Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?

…

Aby se cikáni pořád nekousali do prstů ...

***************************************************************************

- Fredy, proč držíš furt ty hodinky, když sedíš?

-Když já chci vidět, jak rychle sedím!

***************************************************************************

Kam se cpete ??? Jděte na konec fronty !!

Kárá jednoho muže pokladní.

To nejde, tam už někdo stojí.

***************************************************************************

Odpoledne se Lord vypraví na klubovní golfové hřiště, ležící nedaleko hřbitova... Zvedá hůl k úderu, když zazní truchlivý pochod a ke hřbitovu kráčí smuteční průvod. Lord setrvá v této pozici a teprve když průvod zajde za bránu hřbitova, odpálí golfový míček. Jeden ze spoluhráčů praví:

   "Jaká to úcta k neznámému mrtvému!"

 Lord odpoví:

   "Proč neznámému? Byla mi čtyřicet pět let věrnou ženou."

***************************************************************************

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.

Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky.

V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku.

Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku,vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.

Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat ?"

***************************************************************************

Manžel  musí odjet  na  dlouhou  služební cestu  do zahraničí a protože tuší, že ho manželka  podvádí, tak si najme gorilu, aby mu ji  hlídala. Každej den telefonuje, nic  se neděje, až

jednou vytočí  číslo a gorila povídá:  "Šéfe, Šéfe, manželka je  se  zahradníkem  v  posteli".  Chlap  se nasere a povídá: "Hele, v  pracovně mám pušku, tak  ji vem a zastřel  je oba."

Tak stojí  u telefonu a slyší,  jak třísknou dveře a  ozve se

BUM, PRÁSK  a gorila povídá: "A  mám je teď hodit  do bazénu?"

"Do jakýho bazénu ? Já nemám bazén, je to číslo 234344 ?"

***************************************************************************

Panu továrníku Černému utekla žena. Třetí den někdo zvoní. Služka otevře dveře a užasle volá:

- To jste vy, milostpaní ?

+ A koho jste čekala ?

- Já myslela, že je to další gratulant!

***************************************************************************

- Včera jsem si dal v hospodě teleskopický guláš.

+ Co je to za blbost?

-         Polovic z telecího a polovic ze skopového.

***************************************************************************

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky?

…

Když se přilepí ke kladině.

***************************************************************************

Jde Pepíček ke gynekologovi a říká mu:

"Pane doktore já bych chtěl bratříčka"

Doktor mu dá malou lahvičku s nějakými prášky.

"Ráno dej jeden prášek tatínkovi do kafe"

Pepíček jde  domů a přemýšlí,  co by se  stalo, kdyby mu  tam nasypal všechny. Ráno to tak  udělá. Když jde příští týden ke gynekologovi znovu a  ten se ho ptá, jak  to dopadlo,

Pepíček odpoví:

"Máma těhotná, ségra  těhotná, já si nesednu a  pes nemůže do schodů."

***************************************************************************

Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Co to jéééé ???

…

Tchýnina zubní protéza...

***************************************************************************

To  se  vám  jednou   hadí  rodina  rozhodla,  že  půjde navštívit druhou  na opačné  straně pouště.  Zbalí  se a jdou. Když už  tak měsíc  jdou dcera  říká, že má žízeň.

Ale ostatní nic tak jdou dál. Druhý měsíc matka říká, že má žízeň, ale  zase nic.  Až  třetí  měsíc měl žízeň i otec a tak  našli oázu  a uprostřed  ní  studnu. Všichni letěli ke studni a vtom je otec zastaví:

"My jsme slušná rodina, vždy jen z poháru !"

Vybalí se a samozřejmě pohár nikde.

Tak je syn  jako  nejrychlejší  vyslán  domů.  Čekají ho měsíc, dva, tři, čtyři až  to otec nevydrží a nakloní se do studny.

V tom vyskočí spoza palmy syn a říká:

"Já jsem věděl, že mě oblafnete."

***************************************************************************

Manželská hádka vrcholí ...

 

 "Líp bych byla pochodila, kdybych si byla vzala za muže samotného 

„ďábla...!!", volá manželka.

 "To není možné! Sňatky mezi blízkými příbuznými jsou zakázány."

***************************************************************************

Manželská hádka:

"Přiznej se - byla jsi mi nevěrná ?"

"Kolikátého ?"

***************************************************************************

Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy.

"Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou

 mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno...

 Do háje, čím mě to ten doktor masíroval?"

***************************************************************************

Příjde stará ženská k doktorovi a povídá:

 -"Pane doktore, mě bolí tady na prsou, klouby, záda, žlučník... "

 -- "Tak to já vám poradím, lehněte si každý den na hodinu do hlíny !"

 -"A to mě jako pomůže ?"

--"Ne, ale zvykejte si !!"

***************************************************************************

Dva turisté putují po kraji. Najednou příjdou k velké jámě v zemi, která vypadá, že je vééééélmi hluboká. Protože se nemohou dohodnout, jak hluboká asi je, tak do ní hodí kámen. Kámen letí, letí a stále není slyšet, že by dopadl na dno.

Shodnou se na tom, že to byl asi moc malý kámen a společně svrhnou do té jámy velký balvan. Balvan letí a letí a zase není slyšet jak dopadne na dno. Sakra, ta jáma je ale hluboká. říkají si a hledají něco ještě většího než byl ten balvan.

Opodál se válí velká kláda (pražec). Tak se s ní lopotí až k té jámě a pustí ji dolů. Pražec padá a padá a zase není slyšet jak dopadne na dno. řeknou si, že je to nějaká po čertech divná jáma a už chtějí jít pryč. Najednou vidí, jak k nim běží nějaké zvíře. Koukají jak se k nim přibližuje.

Je to nějaká splašená koza. Upaluje si to směrem k té jámě a najednou hups a skočí rovnou do ní. To už je na ty dva moc a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého starého chlápka a ten se jich ptá:

"Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"

"Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té hluboké jámy támhle opodál!"

"Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji přivázal k velké kládě..."

***************************************************************************

Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače:

  "Nemají tyhle šaty moc hluboký výstřih ?"

Prodavač se podívá a říká:

  "Máte chlupatá prsa ?"

- "No dovolte ?!"

  "Tak to potom mají moc hluboký výstřih !"

***************************************************************************

O hodině fyziky řekl toto:

"Tak studenti jak vidíte nic  nevidíte a proč nic nevidíte to hned uvidíte" :-) , ;-) , 8-)

***************************************************************************

Představuje hodinář nové hodiny zákazníkovi:

- A jak jdou?  - ptá se zákazník

+ Jdou na vteřinku přesně, akorát je tam takovej malej trik - když

  ukazujou tři čtvrtě na dvanáct a bijou sedm, tak je přesně za deset minut pět hodin!

***************************************************************************

Leze horolezec na nějakou horu. Najednou se pod ním utrhne kámen a on spadne

rovnou pod skálu pod projíždějící vlak. V nemocnici se probudí a ptá se jednoho ze dvou doktorů:

"Pane doktore, jak to se mnou vypadá ??"

- "No, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou...

   Ta špatná je, že jsme vám museli amputovat obě nohy...

   Ta dobrá je, že tady kolega Hadraba je taky horolezec a koupil by od vás vaše boty !!!"

***************************************************************************

Příjde chlap do hospody a ptá se hospodského:

-- Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou buzerantů?

- Já nevím, já se zeptám manželky..... Karlééé!

***************************************************************************Jde magor po lese a najednou -

 "Hele houba !"

 - "Já jsem kouzelná houba, a když mě nesebereš, splním ti tři přání !"

 "Chci bśt inteligentní"

 -- pink --   stalo se

 "Já se snad poseru, jsem inteligentní !"

 -- pink --   posral se

 "Já se posral, já magor..."

 -- pink --

 "Jé hele houba!"

***************************************************************************

- Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?

- Nikoliv, pane.

- Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.

***************************************************************************

Letí Hurvínek se Spejblem v letadle a chce se mu na velkou a záchod je obsazenej. Tak se vysral kamsi do rohu. Po přistání se ptá taťky, proč jsou všichni tak pihovatí. "Ále, nějakej blbec se vysral v letadle do větráku".

***************************************************************************

Jeden  kněz  se  jednoho  dne  koukal  na  televizi  na pořad o hypnóze.  Tak si  řekl, že   by mu  to mohlo  vynést slušné peníze. Tak si  vzal zlaté hodinky a vyzkoušel  to na kázání,

rozhoupal je  a hromovým hlasem  prohlásil: "Dejte mi  sem 10 korun!  ".

  Když  to  večer  počítal,  zjistil, že si vydělal docela slušné peníze. Příští týden si  řekl o 20 korun a zase je dostal.  Tak  třetí  týden  rozhoupe  hodinky a přemýšlí, o kolik  by si  tak řekl,  když zjistí,  že se  mu hodinky už nehoupou: "tak se  poserte! ",zabrble si  pod fousy. Ještě  týden pak čistili kostel.

***************************************************************************

Víte jaký je rozdíl mezi chytrou ženskou a yettim?

-- Yettiho prý už viděli.

***************************************************************************

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.

"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"

"Haf!" štěkne pes.

"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."

"Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."

"Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze.

Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat.

 Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře.

Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.

"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl !"

"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče !"

***************************************************************************

Definice ideálního manžela:

 

Ideální manžel:

 - nekouří,

 - nepije,

 - neflirtuje,

 - neexistuje.

***************************************************************************

Definice ideální ženy

…

Blbá a hluchoněmá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinama.

***************************************************************************

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:

- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!

 

Jeden z komančů se ozve:

- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?

 

A jeden  z  přepadených  v  růžové  košilce  praví

medovým hlasem:

-         Božínku a  co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

***************************************************************************

Baví se dva policajti:

  "Dal jsem si včera udělat IQ test."

  "Jo? A jaký je výsledek?"

  "Chválabohu, negativní."

***************************************************************************

Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít.

***************************************************************************

- Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?

- Netuším.

-         Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.

***************************************************************************

Nová paní učitelka říká své třídě:

  "Teď se mi pěkně představíte."

  "Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"

  "Já jsem Prokop Buben."

  "To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

***************************************************************************

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozorovala z okna a poznamenala:

"Jak ten čas letí".

***************************************************************************

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:

 

Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet,

             jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.

 

Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do 

                  skály a zabil se.

 

Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

***************************************************************************

"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu."

***************************************************************************

Žena je jako košile.

Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.

***************************************************************************

Víte, s ženou se musí zacházet jako s květinou...

To znamená : svázat, seřezat, a šup do studený vody

***************************************************************************

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku.

Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a  když vidí, že sedlák neví tak povídá:

 - Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny ....

 Sedlák se zamyslí :

 - Noo, víte jaký má kokršpaněl ouška?

***************************************************************************

Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady pane předsedo.

***************************************************************************

Víte kolik lidí se na Slovensku jmenuje Mečiar ?

-         Určitě o jednoho více, než je zdrávo...

***************************************************************************

V noci jde jeptiška po ulici, najednou na ní skočí chlap a strašně ji zmlátí.

Když odchází, tak se na ni ještě otočí a říká:

  "To ses moc nevytáh BATMANE ! "

***************************************************************************

Když jsem  se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem  dvířka  v  plotě  uzamčena,  rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám.  Když jsem  takto přehazoval  již jedenáctého jezevčíka, teprve  jsem si všiml,  že se mi  dírou pro slepice zase vracej.

***************************************************************************

- jak se milují ježkové ?

- opatrně.

***************************************************************************

Víte, co vznikne, když znásilní ježek užovku?

No přece ostnatý drát!

***************************************************************************

"To jídlo bylo strašné," stěžovala si paní Feitelbaumová na cestě z návštěvy, "chutnalo jako otrávené. A co horšího, takové malé porce nám dali!"

***************************************************************************

Přijde cikán k pokladně na nádraží a říká:

 "Dejte mi jednu jízdenku."

 "A kam?" ptá se pokladní.

 "No do ruky, ty krávo !"

***************************************************************************

Šli dva medvědi, jeden hnědý a druhý doprava.    :-)

***************************************************************************

"Tatí, co je to kamzík ?"

"Ále...taková blbá ryba."

"Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách."

"No tak vidíš, jak je ta ryba blbá."

***************************************************************************

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor."

"To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!"

"Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"

***************************************************************************

Jak vykastrovat černocha?

…

Kopni jeho sestru do čelisti...

***************************************************************************

Líbají se dva milenci na lavičce. Najednou se dívka zeptá:

- Pepo ty máš žvejkačku?

-- Ne, kašel.

***************************************************************************

"Chlapečku, je doma tatínek?"

"Není."

"A kdy se vrátí?"

"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

***************************************************************************

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?

Proč, chcete mu dát cukříček?

NE! CHCI HO KOPNOUT DO PRDELE !!!

***************************************************************************

Je postavena nová budova  KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova

spadne a všechny soudruhy to zabije.

Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci.

Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat.

Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?"

Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"

Jdou tedy za pískem a vyhrožují:

"Písku, ty za to určitě můžeš."

"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"

Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem.

Cement už na ně z dálky křičí:  "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl !"

***************************************************************************

Víte v kolik hodin musí být slušná dívka v posteli ?

V osm... aby byla v deset doma !!

***************************************************************************

Když se to vyhodí, je to hnědé a když to dopadne tak je to bagr. Co je to?

…

Kindervejce.

***************************************************************************

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?

Pět. Jeden ji vymění a čtyři  si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.

***************************************************************************

Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?

Tři.  Jeden zjistí  parametry existujících  žárovek na  světových trzích, druhý  vyrobí mnohem dokonalejší  žárovku a třetí  pro ni nalezne odbytiště.

***************************************************************************

Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?

Tři.  Jedna  ji  vymění  a  další  dvě  se  budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži

***************************************************************************

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?

žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !

***************************************************************************

Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?

žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.

***************************************************************************

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?

To je vojenské tajemství.

***************************************************************************

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?

žádný. Prohlásí tmu za standard..

***************************************************************************

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?

Jedenáct:Jeden si vleze na stůl.

         Čtyři tím stolem točí.

         další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.

         A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.

         A jeden tomu všemu velí.

***************************************************************************

Proč nemůže být ženská kominíkem ?

…

Protože nenosí štěstí !!!!

***************************************************************************

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:

"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"

"Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní,

ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?"

"Já."

***************************************************************************

Na vyšetřovačce dělali nábor nových vyšetřovatelů. Konkurzem bohužel prošel jen jeden uchazeč, a to ještě náhodou. Při závěrečném pohovoru mu kapitán dává otázky:

   "Kolik je 1+1!?"

   - "11."

   "Které dva dny v týdnu začínají na 'p'?"

   - "Pozítří a předevčírem."

   "Tak poslední otázka: Kdo zabil Abrahama Lincolna?"

Chlápek se zamyslel a pak říká:

   - "Tak to opravdu nevím."

   "Tak běžte domů a zkuste na tom zapracovat."

Chlápek tedy jde domů a říká manželce:

-         "Tak si představ, první den a hned mi dali vraždu!"

***************************************************************************

Host si vybírá nejdříve podle jídelníčku, ale nic nenachází.

Pak se podívá k jinému stolu a řekne vrchnímu: "Já bych chtěl to, co mají tamti hosté vedle!"

 "To nepůjde, to nejsou hosti! To je státní kontrola."

***************************************************************************

Jak otvírá policista konzervu ???

--- Otevřete, policie !!!

***************************************************************************

Jdou se dvě kostry povozit na motorce a jedna říká :

Počkej chvíli. Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.

Co to má znamenat ? ptá se druhá. Přece nebudeme jezdit bez papírů !!!

odpoví na to první.

***************************************************************************

Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?

Dokud nezmáčknete kohoutek...

***************************************************************************

- Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy !

+ A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous do voka?

***************************************************************************

Umře kněz a za nějakou dobu nastoupí nový, ale nezkušený.

Při zpovědi přijde žena říká, že souložila s neznámým turistou který hledal ubytování.

Tak se kněz podívá do"knihy trestů".

Vyhledá- soulož s neznámým - a řekne tak si odříkej 15 otčenáš a pánbůh ti odpustí.A příští týden přijde jeptiška a říká :" otče já zhřešila - kouřila jsem".Tak se kněz podívá do knihy, ale kde nic tu nic - po kouření ani památky.Tak se jde zeptat malého učedníka :"Pavle nevíš náhodou kolik dával minulý kněz za kouření ?".Pavel odpoví "no, já nevím jak komu, ale mě osobně dával dvacku".

***************************************************************************

Do kovárny přijde návštěvník.,a co nevidí: kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něho velikým kladivem  a děsně  zařve."Co to  proboha děláte?!" diví se host."Co dělám?"  rozvážně na to umouněnec "dělám  si rozkoš."  "Rozkoš?! Jakápak  tohle může být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!"

***************************************************************************

Víte co má společnýho krátkozraký gynekolog a Německý ovčák?

…

Vlhkej čumák.

***************************************************************************

Trampové Bim a Bam staví chajdu.

- Jak dlouho se s tím prknem budeš patlat?!

+ Vždyť já už to řežu půl hodiny a furt je to krátký!

***************************************************************************

Co je to krmelec ?

…

Bufet pro paroháče.

***************************************************************************

Jedou takhle naši turisté do Afriky, a tam u jedný řeky viděj, jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla...

A jeden ten turista říká:

"No hele, všude vykládaj, jak sou Afričani chudý, a podívej, tady

je jeden co se válí ve spacáku z krokodýlý kůže !"

***************************************************************************

Co dostaneš, když zkřížíš gorilu a černocha?

…

Blbou gorilu.

***************************************************************************

Paní učitelka povídá dětem:

"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd',

vyjde vám část těla. Co to je?"

Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:

"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"

Na to Pepíček pošeptá sousedovi:

"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

***************************************************************************

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni...

 "Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila."

 "To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na mercedesu.

***************************************************************************

Přijde chlap k doktorovi a povídá :"Pane doktore, já tady mám nějakej nádor."

Doktor na to:"To bude asi rakovina".

Chlápek se zhrozí a ptá se:"Dá se to nějak léčit?"

"Ne."

Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:

"Fakt se nedá nic dělat ?"

"Víte co" říká doktor "choďte každý den na hřbitov a dávejte si na hruď hlínu"

"A pomůže to?"

"Ne, ale zvyknete si."

***************************************************************************

Přijde holohlavý pán k lékaři a ptá se ho, co má dělat, aby mu zase narostly vlasy.

Lékař mu povídá:

"Jste ženatý? Tak to pro vás nebude problém. Stačí čtrnáct dní každý večer přiložit si hlavu k dámskému přirození, to skoro u každého pomáhá."

Pán to vyzkouší, a skutečně za pár dní má zase vlasy na hlavě.

Jednou takhle sedí v kině a před ním sedí jiný holohlavý muž. Pán se k němu nakloní a povídá:

"Pane, měl bych pro vás zaručenou radu, jak se zbavit holohlavosti."

Onen muž se k němu otočí, a hle: má hustý plnovous. Pán se zarazí a pak vykřikne:

"A nic ti neporadím, nemravo!"

***************************************************************************

Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř

a vztekle práskne dveřma.

 

Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky

a práskne dveřma: "Už zase!!!!"

 

Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: "Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!"

***************************************************************************

"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítilo malé sportovní letadélko. Záchranné týmy zatím vyprostily 300 mrtvých těl..."

***************************************************************************

Co je to: je to fialové a leží to v horách ?

…

Mrtvá kráva Milka.

***************************************************************************

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý

večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.

Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

***************************************************************************

Myslíte, že jsou na měsíci lidé ?

Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná !

***************************************************************************

Mám kamaráda, kterej pokladá lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů...

Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně  může dát cigaretku.

Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.

"Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak

dlouho do cigaret bušil až  byla podlaha opět perfektně rovná.

Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila

a povídá: "V  kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ........ a

mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"

***************************************************************************

Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne si někam do zadních řad.

Chvíli jedou a za chvíli se babička zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče:

 ,Pane řidič, máte rád lískové oříšky?'

 ,Ale jo, docela jo,' na to řidič.

 ,Tak tady jich pár máte.' povídá stařenka, podá je řidiči a jde si zase sednout.

Zase chvíli jedou. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem v ruce

zase lískové oříšky a povídá řidiči:

  ,Když máte tak rád ty oříšky, tak si jich ještě pár vemte.'

Řidič si je od ní vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět opakuje.

babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči.

Tentokrát to ale řidiči nedá, a tak se ptá:

 ,A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořád nosíte?'

 ,To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já

 ty oříšky nemůžu rozkousat.'

,Tak mi teda babičko řekněte, proč si je teda kupujete, když je nemůžete rozkousat?'

 ,Já oříšky nekupuju já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu ...'

***************************************************************************

Po poušti jede typický Arab na své velbloudici a horko je k padnutí.

Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab

sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá,

že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka

jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a

pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne

mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:

  "Asi zmrzla, svině !"

***************************************************************************

Jean prší venku?

Ano pane.

Tak jdi vyvenčit rybičky!

***************************************************************************

 Jean prší před hlavním vchodem?

Ano pane.

Tak půjdu zadním.

***************************************************************************

Jean je citrón žlutý?

Ano pane.

Jean má citrón nožičky?

Nemyslím pane.

Jean má citrón zobáček?

Nemyslím pane.

Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka...

***************************************************************************

Jean, má televize dvířka ???

Ne, pane.

Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen.

***************************************************************************

Jean, přineste mi klavír.

Proč pane ???

Zapomněl jsem si na něm doutník.

***************************************************************************Jean, běž zalít trávník!!

Ale Pane, vždyť prší!?

Nevadí, vezmi si deštník!!

***************************************************************************

Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody.

Ale pane, vždyť je zima !

Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich.

***************************************************************************

Jean, vrátil jste pánovi nůž?

Ano pane.

A co říkal?

Ahhhhhhhhh....

***************************************************************************

Jean, vejce!

Hned, Lorde, naměkko nebo natvrdo???

Poškrábat!

***************************************************************************

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:

Jean, Jean, co to bylo?

Klid, Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice.

Aha, aha, aha.........A CO TA RÁNA?

Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!!!

***************************************************************************

Provádí lord Keystone svého hosta svým sídlem.

"Zde je pokoj mé dcery."

V pokoji sedí dcera, vyšívá si...

"Zde je pokoj mého syna."

V pokoji sedí syn, obložen studijními materiály...

"Zde je naše ložnice."

V ložnici dovádí lady se zahradníkem...

"A zde je můj nejmilejší pokoj."

Pokoj celý obložený mahagonem, lord vytahuje whisky a nalévá.

Host se podívá nechápavě a pronese: "Co to bylo za muže v ložnici vaší lady?"

Lord Keystone mávne rukou:

"Ale, takový suchar. Ten životním radovánkám nerozumí. Ten whisky nepije..."

***************************************************************************

David se neustále modlí k bohu:

- Panebože, dej aby sem vyhrál v loterii.

Takto to dodržuje každý den.

Až po dvaceti letech, když znovu kleká na kolena, aby

přednesl svoji modlitbu, shora zasvítí světlo a ozve se hlas:

- Davide, dej mi šanci, kup si konečně los !

***************************************************************************

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkný lov. Lord odejde za

kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde"

a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.

***************************************************************************

Víte jak se v Zámoří chytají zajíci ??

…

že NE ???

…

Dá se do středu dvorka kámen a posype se kořením.

Nuž a když přijde zajíc a čuchne ke koření kýchne,

Tak že si rozmlátí hlavu o šutr.

***************************************************************************

Jde lovec po poušti a  uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí,  že mu  došly náboje,  padne na  zem a začne se modlit: Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky.

Lev  padne na  kolena a  modlí se:  Pane Bože  požehnej tento pokrm co hodlám přijímat....

***************************************************************************

Na tiskové konferenci se ptali nejúspěšnějšího lovce dravé zvěře:

"Je to pravda, že pokud člověk nese hořící pochodeň, neublíží mu žádná šelma?"

"Samozřejmě, záleží ovšem také na tom, jakou rychlostí ji ten dotyčný člověk nese!"

***************************************************************************

Kamarád navštívil kamaráda a ten mu ukazuje na obrázkách co všechno zastřelil.

Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, .... ???

Co tchýně a proč se tak usmívá ?

Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit.

***************************************************************************

Co myslíte:  budou ženy v roce  2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS?

 To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.

***************************************************************************

Proč mají černoši tak malý volanty?

…

Aby mohli řídit i v želízkách.

***************************************************************************

Víte co udělá policista, když má chuť na marmeládu ?

- Oloupe si koblihu...

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem ?

…

- Zkus si natřít buldozer na chleba !

***************************************************************************

Víte co je to maximální sliz?

…

Když to dva slimáci dělají v plivátku.

***************************************************************************

Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci ?

..

No někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.

***************************************************************************

Baví se takhle americký a český ministr financí. Američan říká:

  "U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů, z toho jdou dva tisíce na daně

   a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá."

Český ministr reaguje:

  "To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně vydělá deset tisíc

   korun, z toho dá třináct tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme ty

   zbývající tři tisíce, to stát nezajímá!"

***************************************************************************

Přijde mladý pár k sexuologovi:

- "Pane  doktore,   my  bychom  to   rádi  zkusili v posteli, ale nevíme jak na to !"

Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna.

Najednou se na ně obrátí a povídá :

- "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni !"

Po  dvou   týdnech  přijde  opět   stejný  pár  do ordinace. Doktor se ptá:

- " Tak jak mládeži ?"

Mladý muž odpoví:

- "Ale jó  šlo to !  Ale tý práce  a přesvědčování  než jsem ji dostal na náves !"

***************************************************************************

Při milování se mnou moje žena chce vždycky mluvit. Zrovna posledně mi volala z hotelu.

***************************************************************************

Otázka:"Proč je modem lepší než žena?"

Odpověď:"Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.

Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy. Modem bude

trpělivě čekat u telefonu. Modem získáte s návodem k použití."

***************************************************************************

Paní učitelka se ptá Pepíčka:

- Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy.

- Pes!

- No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.

  A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.

- Orel!

- Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda.

- A paní učitelko, teď vy: Co je to : Když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to

  jde ven, tak je to měkké a vlhké.

Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.

Pepíček na to:

- No to by to taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.

***************************************************************************

Malý mol se vrátí ze svého prvního letu a říká mamince.

To byl ale krásný den, všichni mi tleskali.

***************************************************************************

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:

  "Koukej, chcíplej pták!"

Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:

  "Kde?"

***************************************************************************

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.

Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel.

Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.

Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví.

Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost.

Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.

Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku.

Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora,

Že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.

Doktor říká : "Byla to fuška, ale bude žít"

***************************************************************************

Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:

  "Pane, vy jste policajt?"

  "Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."

***************************************************************************

Na břehu Dunaje stojí chlapeček a pije vodu. Jde

okolo jedna paní a ozve se:

 

- Chlapče, nepi tu vodičku, je otrávená!!!

- Tesik?

 - Jen pi, pi, dobrá vodička...

 

POZNÁMKA: "Tesik" (maďarsky) znamená "Co jste říkala".

***************************************************************************

"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.

"Jaký pes? Já žádného nemám?" nechápe rozhodčí.

"To je divný, slepý jste a psa nemáte..."

***************************************************************************

Mladý  muž prochází lesem, když tu  z mlází uslyší podezřelé,  každému  chlapovi  tak  libě  znějící, milostné  vzdechy.  Odhrne  větve  stromů..,a vidí krásnou dívku, která  čupí nad mladou bedlí..,dělá si rozkoš.I pomyslí si mladík: "To by bylo něco.." popoběhne  dopředu, lehne  si   naznak,  zahrne  se listím, jen   ztopořený  proutek   mu  krásně  trčí nahoru,a   čeká. Dívka   přišla   cobydup, zbystřila zrak, aby pak  posléze zvolala:"Helemese, křemenáč!"

Vytáhne nůž a ...

***************************************************************************

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:

"Nohy! Moje nohy !!!"

Jde kolem Gintonic a praví:

"Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE.."

***************************************************************************

Sedí dva na kožním.

"Co máte ?"

"žaludeční vředy."

"Neříkejte! Tak  co pohledáváte tady?"

V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:

"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

***************************************************************************

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka.

"Nedám, bojím se."

"A čeho, prosím tě?"

"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

***************************************************************************

Jdou dva chlapi po poušti. Jeden je navlečenej do svetru.

Druhej si nese dveře od auta.

Druhej:" Proč máš ten svetr?"

První:" Až mi bude horko, tak si ho sundám.

        A proč ty táhneš ty dveře?"

Druhej:" Až mi bude vedro, tak si stáhnu vokýnko!"

***************************************************************************

Dežo běhá po stavbě a naříká. Jde okolo mistr a ptá se ho co se mu stalo.

- Ale, spadla mi cihla na nohu.

- No a to musíš tak řvát?! Vždyť včera spadla na Nácka celá zeď a ani nepípl !

***************************************************************************

Přijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne:

"I am Jerry !". Přijde další, vystřelí do stropu a řekne :

"I am Jack !". Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne :

"I am sorry !".

***************************************************************************

Chlapík na veřejných  záchodkách, kouká na souseda

a ptá se:

 

- "Proč máš  na ptáku vytetováno  WY ?"

- "Víš, moje holka se jmenuje  WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."

 

Po  čase  stejně  zvědavej  chlapík  potká na veřejnejch záchodkách vedle černocha.

Kouká a ten černoch tam

má  taky WY.  Zeptá se:

- "Hele,  tvoje holka  se jmenuje  WENDY,  viď?"

- "Proč  myslíš?",  na to černoch.

- "Protože  tam  máš  vytetováno  WY,  a  když  ti

   stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"

- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám

  WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"

***************************************************************************

Jason Pristley se projíždí na kole po Hollywoodu. Přejede při tom kočku.

 

- Můžu vám zvíře nějak nahradit?

 

Žena zazáří: Vždycky se mnou spala.

***************************************************************************

Berou chlapa k námořnictvu a stojí před komisí, důstojník se podívá do nějakých papírů a zeptá se ho:

  " A umíte vůbec plavat?"

Chlap na to :

   "Jéžišmarjá! Já myslel, že máte lodě!"

***************************************************************************

Víte jaké národnosti je Amor?

…

Přece ruské.

Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.

***************************************************************************

Rodiče mají slepou  dceru a ta má narozeniny.  Přivedou ji do obýváku, nasměrují ji a řeknou: "Táák, dceruško,  jdi 7 kroků dopředu a tam máš dáreček...

Dceruška poslušně udělá 1 2 3 4 kroky, už je na balkóně,

5 6 a... RAAAACH z 11 patra a je na sračku dole na betoně.

Rodiče si zamnou ruce: " A máš to, slepoto slepá... "

***************************************************************************

Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole. Bude mu nakopáno přímo do pytle.

***************************************************************************

"Ty příšero", křičí mladá žena, "abys věděl, vrátím se k mamince !"

- "Dělej jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce !"

***************************************************************************

Jožínku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka,

přibiju ti i tu druhou nožičku.

***************************************************************************

Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty.

Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami.

Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně.

Tam ho čeká manželka a říká mu: Pst, přijeli vaši !

***************************************************************************

- Smím ? zve mladík slečnu do tance.

- Smíte, ale nejprve si zatancujeme.

***************************************************************************

"Pane řidiči, způsobil jste nehodu! Srazil jste dva chodce!"

 "A kolik jich mám právo srazit?!"

***************************************************************************

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.

Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okénka a křičí:

   "Člověče, dávej pozor!"

   - "Proč ?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek ?"

***************************************************************************

Víte co je pro člověka nejhorší zážitek ?

…

Když se ráno probudí mrtvej.

***************************************************************************

Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat:

  "Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk."

***************************************************************************

Víte jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko ?

…

Mrtvé Štěňátko.

***************************************************************************

Co je největší neštěstí pro vegetariána ?

…

Když ho pohřbí do masového hrobu.

***************************************************************************

Víte kdy je největší rámus ?

…

Když se na plechové střeše milují dvě kostry.

***************************************************************************

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a přede dveřmi potká jejího chlapce hrozně špinavého.

Tak se ho ptá:

  "Chlapče, vy se doma nemejete?"

-         "Proč teto? My se poznáme po hlase."

***************************************************************************

- Teda kamaráde, já sem ti poslední dobou nějakej nemocnej! Už tři dny nemůžu vypít ani jedno pivo ...

+ A co ti schází, hochu?

- Prachy ....!!!

***************************************************************************

Přijde chlap do práce a povídá kolegovi:

"Tak mám zase nemocný dítě."

A kolega se ptá: "A jak je starý?"

"ALE STARÝ JE DOBŘE. ALE DÍTĚ MÁM NEMOCNÝ!"

***************************************************************************

Víte kolik somálců se vejde do trabanta ?

     -  Všichni !

***************************************************************************

Víte jaký je rozdíl mezi somálským dítětem a kubánským pomerančem ?

     -  Asi deset deka.

***************************************************************************

Přijede Santa Klaus do Somálska a na zádech má pytel plný cukroví. Hned se

k němu nahrnou všechny děti a začnou škemrat. Santa jim řekne:

     - To je jen pro hodné dětičky, které celý rok pěkně papali !!

***************************************************************************

Víte jak se pozná bohatý somálec ?

     - Má Švýcarské hodinky..... kolem pasu

***************************************************************************

Víte jak se v Somálsku rozhání demonstrace ?

     - Ventilátorem !

***************************************************************************

... z poloprázdného autobusu mávají miliony somálců na pozdrav !!

***************************************************************************

Co znamená zrnko kukuřice v záchodě? Somálské dítě zvracelo celou noc...

***************************************************************************

- Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili.

- A který ? Chybí ti tam dva...

***************************************************************************

Letí tuhle netopýr po sídlišti a najednou prásk do paneláku.

Pomalu se seškrábe ze země, odplivne si a znechuceně prohlásí.

Kurva, já se snad kvůli tomu walkmanovi jednou zabiju.

***************************************************************************

Už jsi slyšel jaký neštěstí potkalo Nováka ?

....moje paní s ním utekla...

***************************************************************************

Příjde  chlapík  na  záchod,  začne  močit  a  přitom  si prdne, krkne, vyfoukne holuba, odplivne, zanadává, ..., a vedle něho stojící mu říká:

 

- Hele pane, a uchem něco neumíte?

***************************************************************************

"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem."

"Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."

***************************************************************************

"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?"

"A co je toho příčinou?"

"Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít

do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."

***************************************************************************

Nové mezilidské vztahy v naší  společnosti si vyžádaly

nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:

 

 

 1. - 7. pád jsou obsazeny v základní gramatice

 8. pád         kdo z koho           korytativ

 9. pád         koho, jak            buzerativ

 10. pád        koho, kam            delimitativ

 11. pád        kdo, koho            likvidativ

 12. pád        jak na koho          intrikativ

 13. pád        komu, co             podmazativ

 14. pád        co za co             korupcional

 15. pád        jak komu             protekcional

 16. pád        koho s kým           konkubinativ (sexuál)

 17. pád        co na co             prezervativ

***************************************************************************

Novomanžel se ptá své ženy:

 

 - Proč už půlhodiny držíš tu slepici za krk?

 - Vařím!

 - A to takhle ?

 - No, vždyť tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme.

***************************************************************************

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně.

Vepředu velitel:

"Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?"

Nic.

"Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?"

Zase nic.

"Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?"

Hrobové ticho. Velitel tedy mávne rukou a řekne:

"Ale co, čert   vem Nový Zéland."

***************************************************************************

Na nuselským mostě zastaví ženská TAXI a říká:

- Mohl byste mne hodit do Nuslí ?

  Samozřejmě...

- Aaaaaaaaaaaaaaaaa....

***************************************************************************

Paní  učitelka vypráví  dětem: "Jan  Neruda se rád díval  na  hvězdičky,  no  a  potom  napsal  Písně kosmické. Znáte jeho další  díla?" "Sím," hlásí se Jiříček,  "Jan  Neruda   velice  miloval  Karolínu Světlou   ...,   a   když   pak   umřela,   napsal

K a m   s   n í m  ?"

***************************************************************************

Banda esesáků honí partyzány.

Partyzáni se schovají k jedné babce.

Esesáci doběhnou k babce a říkají :"Bábo jsou tady partyzáni?"

Babka:"Nejsou"

Esesáci:"Babo ,jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co jsou tady partyzáni?"

Babka:"Nejsou"

Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou.

Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají:"Co babo, lež má krátké nohy".

***************************************************************************

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:

Fašista: Kam se schovali ?

Ozvěna: Kam se schovali ?

Fašista: Asi jsou v lese.

Ozvěna: Asi jsou v lese...

Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně ?

Ozvěna: Asi jsou v lese...

***************************************************************************

Těsně před koncem služby projíždí policisté lesem. Najednou si všimnou oběšence na posledním stromě.

1. "Přece to nebudeme hlásit, teď před koncem služby."

2. "Jasně, to by bylo moc papírování. A vůbec, támhle začíná sousední okrsek  a tak bysme ho tam mohli přemístit !"

A tak ho odřízli a posunuli o několik metrů dál. Za chvíli jede policejní hlídka z druhého okrsku a všimne si oběšence.

Jeden z policajtů povídá:

 "Ježiš Karle, von je tu zas !!!"

***************************************************************************Přijde rómský spoluobčan do obchodu se zbraněmi a ptá se prodavače:

Cigán: "Máte bazuky?"

Prodavač: "Ne"

Cigán: "máte kulomety?"

Prodavač: "Ne"

Cigán: "máte granáty?"

Prodavač: "Ne"

Vyjde ven, ale nedá mu to a tak se podívá do výlohy. Tam vidí obrovský

sortiment zbraní, naštve se a vrátí se zpět do obchodu:

Cigán: "Máte něco proti cikánům?"

Prodavač: "Bazuky, kulomety, granáty..."

***************************************************************************

Občanovi bylo odcizeno auto.

Jde to nahlásit na policii.

rozhovor probíhal takto.

Pane policajt ztratila se mi bílá felicie.

Policista: Hmmmm, a jakou měla barvu?

***************************************************************************

Pošlou američani do Ruska špióna a on se za měsíc vrátí, že je odhalenej.

No a velitel se ptá jak to ?

Američan říká :"Vodhalil mně jeden děda v hospodě, přišel a říká

"ty ně  Rus" no a já  říkám "ale da  ja Rus ja znáju  gavarit po rusky".

No a děda zase říká:" Ty ně Rus !"  a ja říkám: " Ale jo dědo já

i kozáčka umím" a hned sem ho i zatancovál. No a děda zase:

"Ty ně Rus!" No tak mu říkám že vodku taky piju jako Rus a hned

sem tam dvě velký loupnul a ani sem se neotřásl! "No jo, ale děda zase říká:

"Ty ně Rus"  A já to nevydržel a vrátil sem se".

A velitel odpoví: "Já věděl, že vy negři všechno zkurvíte!"

***************************************************************************

Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucich. Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli.

- Aj, vaj, brečel žid, co budem teď dělat bez peněz ?

- žádný strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila

  z kundy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla.

- Škoda, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou

   Sáru, mohli jsme zachránit i kufry.

***************************************************************************

Příjdou tři paní do zeleniny a každá chce okurku...

1. povídá - "Já bych chtěla tu dlouhou a tenkou !"

2. povídá - "Já bych chtěla tu širokou a krátkou !"

3. povídá - "Mě je to jedno. Já to mám na salát !!"

***************************************************************************

Táhne chlap vozík s olovem a přijde k němu Pražák a ptá se:

  "To je volovo ?"

-"Ne, to je moje!"

***************************************************************************

Sedí muž v opeře, a ptá se souseda :

"Líbí se vám, jak zpívá moje žena?"

-- nic

"Povídám, jak se vám líbí zpěv moji ženy?"

-- nic

"Sakra, povídám jak se vám líbí zpěv mé ženy !?"

"Já vás neslyším, ta kráva strašně řve !!"

***************************************************************************

Dívka se probere po operaci a ptá se chlápka, který se nad ní shíbá:

"Pane doktore, jak ta operace dopadla ?"

- "Nevím, já nejsem doktor, já jsem Svatý Petr !"

***************************************************************************

Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě.

  "Na příští křižovatce zahni doprava."

- "Sakra, já myslel, ze řídíš ty !"

***************************************************************************

Co má společného slunce a opilec?

…

Každej večer někam zapadnou a ráno zas odněkud vylezou...

***************************************************************************

"Teda... že jste na mě dva, a jste úplně stejný, to mi nevadí...

 Ale kterej blbec točí tou chalupou za váma !?!"

***************************************************************************

Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?

A jaks to, dceruško, poznala?

Je v koupelně a holí zrcadlo...

***************************************************************************

- Hele, Arnošte, mrkni se do mapy, kde teď vlastně jsme ?!

+ Tak podle mapy sme támhle na tom kopci!

***************************************************************************

"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu.

 Neměli bychom to nějak oslavit?"

"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."

***************************************************************************

Na jednom vzdáleném ostrově se koná proces s lidojedy...

 

 Předseda nařizuje přestávku a obrací se k soudnímu zřízenci:

 "Josífku, ohřejte mi taliána a uvařte mi turka."

 "Prima!" šeptá jeden z obžalovaných. "Je to náš člověk!"

***************************************************************************

Tři mazaní Bolívijci, čekající v chodbě u soudní síně, se domluví, že na

otázku, zda se přiznávají k otcovství, odpoví všichni kladně. Zmátnou soud a ten je osvobodí.

Soudce přivolá prvního ... "Přiznáváte se k otcovství?"

 "Ano, přiznávám."

Soudce zapisovateli: "řekněte ostatním, ať jdou domů, že už otce máme!"

***************************************************************************

Stojí Janko na Kralové Hoře a dole stojí Maruša. Janko na ni volá:

  "Maruško, pojď nahoru!"

- "Nepůjdu, ty by si mě oprcal."

  "Neoprcal!"

- "Tak co bych  tam dělala ???"

***************************************************************************

Turista povídá kolegovi : Poslechni Honzo, to Ti je ale divná ozvěna.

                                        Vždycky když zavolám halóóó, ozve se „drž hubu !“

***************************************************************************

Víte jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem ?

…

No, když  se  protrhne  padák,  tak  je  o jednoho

míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.

***************************************************************************

- Proč se s manželem chcete rozvést ?

   ptá se soudce mladé ženy.

 - Protože když se s ním pohádám,

   lehne si oblečený do postele.

 - To přece není žádný vážný důvod.

-Jak to, že ne ? On je kominík ! 

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi tím když někdo padá z 10. a z 1. patra?

10. patro - aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - Žuch

  1. patro  - Žuch aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku ?

…

žádný. Stačí mávnutí ocasem a je to pryč.

***************************************************************************

Když jsem byl malý maminka mi říkávala:

 

Papej chlapečku, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu.

A já vůl žral a žral.

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou?

…

Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne.

Kdežto sekretářka naopak.

***************************************************************************

Plazí se člověk po poušti a najednou uvidí strom.Když se k němu doplazí, tak se začne modlit k bohu, ať mu spadne z nebe kousek masa, aby se najedl.-CINK-

Spadl kousek masa.Dotyčný se na něm moc pochutná a děkuje bohu.Zničeho nic si

vzpomene, že by chtěl kapku vody.-CINK-

Na písek spadl zase kousek masa.Tak se pokouší boha přesvědčit, aby mu poslal na zem kapku vody.-CINK-.

Zase kousek masa.Tak mu to přijde divné, tak se podívá vzhůru nad sebe a co nevidí ! ! !

Na stromě sedí malomocný a říká si :

"Má mě ráda? Nemá mě ráda? Má mě ráda ?..."

***************************************************************************

Jdou dva malomocný do školy a ten první říká :

"To jsem teda zvědavej, co nám dneska odpadne."

***************************************************************************

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?

…

Vrátíte mu ji ...

***************************************************************************

Víte co se pije v parlamentu a začíná to na "f" ?

-         Fšechno...

***************************************************************************

Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí ?

Bankovky.

***************************************************************************

Vojenská posádka - nastoupená rota.

Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz ?!!"

Vojáci:"Ale to je patník !"

Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL !!!"

***************************************************************************

Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486?

…

Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!!

***************************************************************************

Pepíček:  Paní učitelko, máte prsa?

 Učitelka: Mám Pepíčku.

Pepíček:  A proč je nenosíte?!

***************************************************************************

Paní Nováková, může s náma jít Pepíček hrát baseball?

Ale hoši, víte přece, že Pepiček nemá ani nožičky ani ručičky.

Jo, to je dobrý

- my ho potřebujeme jako metu.

***************************************************************************

Paní učitelka se ptá Pepíčka:

- Kde si se tak hezky naučil plavat ?

+ Ve vodě...

***************************************************************************

Potká skin cikána se psem a ptá se:

  - Kam jdeš s tím prasetem ?

 

-- To není prase ale pes !

 

  - Tebe se nikdo neptal !!

***************************************************************************

Víte, za jak dlouho naučíte psa pískat ??

...

Za 15 minut.... V papiňáku....

***************************************************************************

Posluchač volá do Fun radia a říká:

-         Dejte, prosím, zahrát mojí sestře, která má rakovinu, písničku

"už len 22 dní ".

 

Za chvíli volá do rádia další posluchač a říká:

 

-         Dejte, prosím, zahrát mému bratrovi, kterému amputovali nohy, písničku

"Sám s nohami na stole".

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi pizzou a židem ?

…

Pizza v peci nekřičí.

***************************************************************************

Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy:

"Pomozte mi, já neumím plavat". Tupě se podívá na topící se a odvětí:

"Já taky neumím plavat a nedělám proto takovej kravál".

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi plnícím perem a mužem ?

…

Žádný. Buť svou náplň vypíše nebo mu vyschne.

***************************************************************************

Víte proč ženy po třicítce nemůžou hrát na schovávanou?

-         Protože by je nikdo nehledal...

***************************************************************************

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:

  "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."

Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:

  "Tak já jdu první."

***************************************************************************

"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?"

"Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun."

"A vzala byste si mě?"

"Ovšem že ne!"

"Já jsem si to hned myslel."

"Tak proč jste se ptal?"

"No, jen abych věděl, jaký pocit má

 člověk, který zrovna přišel o milión korun."

***************************************************************************

Ryby jsou poctivé:

Neberou a neberou.

***************************************************************************

Předpověď počasí pro Kosovo: Přes den F16 až F18, v noci B2.

***************************************************************************

Seděj dva páni ve vlaku a jeden se stále kouká ven a něco počítá:

"4,12,16,...48...112...."

- "Pane, prosím vás, co to počítáte ?"

"Ále, vždycky, když jedem kolem nějakého stáda, tak počítám kolik je tam dobytku..."

- "To není možný ! Ale můžem se vsadit o kilo, mám tady za tunelem svoje

stádo, a když mi řeknete kolik je v něm kusů, je vaše !"

Tak vyjedou z tunelu, pán začne počítat:

"12,.....48....98.....148, je to 148 kusů !"

- "Správně, ale řekněte mi jak to děláte ??"

"Mám na to fígl. Vždycky sečtu všechny nohy, a pak to vydělím čtyřma !!"

***************************************************************************

"To je hrozné, můj muž za každým desátým slovem řekne nějakou nadávku!"

"Dělej to jako já, můj manžel se ještě nikdy k desátému slovu nedostal!"

***************************************************************************

Miluje se chlap se ženskou a  když už je po všem, tak se ho ženská zeptá...

"Prosím Vás... A nemáte náhodou AIDS ?"

"AIDS ? Ne, to opravdu nemám..."

"No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhé..."

***************************************************************************

Z pohlednice od propuštěného pacienta :

Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní blázny.

***************************************************************************

- Pane číšník, v polívce mi plave naslouchátko!

+ Prosím...?

***************************************************************************

Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou

si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou hrkne do manželky a říká jí:

  "Hele, támhle sedí Neruda."

Manželka si klepe na čelo a říká mu:

  - "Neruda je přece mrtvej."

Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:

  "Není, teď se pohnul!"

***************************************************************************

Policajt příjde do obchodu a říká:

 "Máte nějaký autoboty?"

prodavačka odpoví:

 "Jo, tamhle máme takové pohodlné do auta, buď černé nebo hnědé."

na to policajt:

 "Nó, tak ty černý bych si vzal."

prodavačka:

 "Dobře, a jaké máte číslo?"

policajt:

 "Počkejte jen si vzpomenu ..........BZD 14-06"

***************************************************************************

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři

motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči.

Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama.

Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest. Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce:

  "Heh, nic moc chlap, co?"

A servírka se usměje:

  "No, a řidič je taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."

***************************************************************************

Syn příjde domů a říká tátovi. "Táto měl jsem první pohlavní styk."

Táta na to :" Sedni si promluvíme si."

Syn odpovídá :" Nemůžu ještě mě bolí zadek."

***************************************************************************

- Hele, Olino, kde bereš peníze na ty porno časopisy?

…

- Já si je nekupuju, můj otec je učitel, on je zabavuje.

***************************************************************************

Potkali se dva předsedové fotbalových oddílů...

"Tak co, koupili jste letos nějaké posily?"

"Koupili."

"Útočníky nebo obránce?"

"Dva rozhodčí."

***************************************************************************

"Kdo volá? ... Generální ředitelství? ... Náš názor na vašeho

pracovníka Maška? .... Výborný! Jeden z nejlepších! Téměř nepřekáží!"

***************************************************************************

Jde  indián  s  člověkem   po  poušti  už  dost  dlouho.

Najednou říká člověk indiánovi:"Vystřel, možná nás někdo uslyší.

" Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět říká  člověk: 

"Vystřel  možná nás už někdo  zaslechne."

Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru a člověk

opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu  na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."

***************************************************************************

- Když jsem se ženil, myslel jsem si, že svojí ženu snad z lásky sním...

+ A teď?

- Teď lituju, že jsem to neudělal!

***************************************************************************

Petře, kdy si poznal svoji ženu ??

Až rok po svatbě...

***************************************************************************

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden

muž druhému: Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!

Po měsíci říká zase jeden druhému: Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!

Po dalším měsíci zase: Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!

***************************************************************************

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou

prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy

neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se

- Proč má to prase dřevěnou nohu?

a farmář na to:

- O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj

traktor najel do příkopu. Převrhl se a  já jsem skončil úplně bezmocný pod

ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam

kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.

 

- Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?

- To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma.

A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho

kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže

jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.

 

- Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?

-No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v

ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za

mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli

zachránil manželku a děti.

 

- No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?

- Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné,

když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!

***************************************************************************

Sestro !

Proč budíte toho pacienta ?

Protože on ještě nebral prášky na spaní !!!

***************************************************************************

Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a povídají si,

jak na tom jsou.

Bush říká:"My, když začnem stavět jeden den letiště, tak

           večer už na něm přistane první letadlo."

Gorbačov na to:"My, když začnem stavět koleje přes celou

           Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak."

Načež Havel povídá:"My, když začnem jeden den stavět pivovar,

           tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky."

***************************************************************************

Příjde pacient za doktorem a povídá:

  "Pane doktore, mám problém. Všichni mě stále ignorují !"

- "Další prosím..."

***************************************************************************

V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.

***************************************************************************

Jaké jsou čtyři největší problémy komunismu ?

Jaro, léto, podzim, zima.

***************************************************************************

Tři sestry se vdávají ve stejný den.

Matka je poněkud staromódní a trvá na tom, aby strávily svatební noc v rodičovském

domě. V noci pak obejde jejich pokoje a vždycky zaklepe na dveře.                                     První dvě dcery odpoví, že je všechno v pořádku, jen u třetí je ticho.

 Ráno u snídaně se matka ptá té třetí dcery:

-Kristino,proč ses neozvala, když jsem klepala u vás na dveře ?

- Ale, mami, odjakživa jsi mě přece napomínala, abych nemluvila, když mám plnou pusu.

***************************************************************************

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:

- Co ti je, že si takový smutný?

- Ale, pracovní problémy. Dělám  na příjmu a v posledním čase nám dělají  starosti programátoři...

- Jaké starosti?

- Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou

  pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.

***************************************************************************

Lord James povídá lordu Jackovi:

Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti.

Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu.

***************************************************************************

Na zavřené dveře veřejného záchodku buší viditelně spěchající muž a řve:

"Otevřete ! Mám průjem !!"

Z druhé strany se ozve:

"Jak já vám závidím..."

***************************************************************************

Nový příslušník parašutistické jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:

 

1) vyskočit z letadla

2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku

3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku

4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou

5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli

 

Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic.

Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek.

Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic.

Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:

"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou !!!"

***************************************************************************

Přišel rozveselený host do restaurace, usedl za stůl a číšník se ho zdvořile ptá: Vaše přání?

    - Všechno nejlepší!

***************************************************************************

Povídá jedna přítelkyně druhé:

- "Už tě manžel někdy přistihl s cizím mužem?"

  "Ne, vždycky to byl někdo z jeho přátel."

***************************************************************************

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:

- "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti ?!"

***************************************************************************

Co je absolutní překvapení ?

…

Když děti čekají na Dědu Mráze a příjde GESTAPO !!!

***************************************************************************

Víte jak se řekne japonsky "přestavba"? – Šibetijakeši

***************************************************************************

Vážený soude, Váš trest se mi zdá přiměřený, ale asi tak pro šest až sedm lidí.

***************************************************************************

Příbuzní jsou jako horská krajina...

Nejlepší dojem dělají z dálky...

***************************************************************************

Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý.

Podívá se  do zrcadla  a zaraduje  se, že  je bílý.

Jde sem pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za tatínkem.

Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.

Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou".

***************************************************************************

"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."

***************************************************************************

V hospodě : -Připijím na všechny krásné ženy na obou polokoulích !

                    -A já připijím na obě polokoule na všech ženách !!

***************************************************************************

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

***************************************************************************

Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho

pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru. Doktor se ptá prvního:

   "Pane Vokurka, co to děláte ?"

 - "Snad vidíte, že řežu tohleto prkno, ne?"

   "A co dělá pan Zelenka?"

 - "Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka."

   "No, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů,

    podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji."

 - "Cože ? A to pak mám dělat ve tmě ?"

***************************************************************************

Přijde pán k doktorovi a povídá...

Pane doktore, já mám ptáka ohníváka...

Tak ukažte.

Chlap se svlíkne a doktor na něj...

Jak to, vždyť nesvítí...

No jooo, nesvítí, ale ohnívá....

***************************************************************************

Pytlák jde do lesa střelit srnce. To se mu podaří a tak milý pytlák hodí

srnce přes rameno a opatrně spěchá k domovu. Ale co čert nechtěl, na kraji

lesa na něho čeká myslivec. Ten povídá:

"Tak kampak ?".

Pytlák na to :"Ale, byl jsem se psem na procházce

a on mi cestou omdlel, tak ho nesu domů."

Myslivec na to: "A co ty parohy?"

Pytlák odvětí: " Tooo je jeho problém!"

***************************************************************************

Přijdou manželé do manželské poradny s tím, že to někdy

chce jeden, ale ten druhej, že ne.Tak jim poraděj,a doma

si to, co jim poradily upřesněj.

žena říká : "Pokud budeš chtít šukat, tak mě zatahej za

             levou kozu a když nebudeš chtít šukat, tak

             mě zatahej za pravou kozu"

Muž si to zapamatuje říká:"Pokud budeš chtít šukat,tak

              mě zatahej za ptáka jednou a když nebudeš

              chtít šukat tak mě za něj zatahej pětsetkrát".

***************************************************************************

Jedna vdova si dala inzerát:

"Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."

...

Přišla jí odpověď:

...

- Pořiďte si tučňáka !

***************************************************************************

Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu.

Jo, zavolali mě k identifikaci..

***************************************************************************

Dotaz na Rádio Jerevan:

Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka ?

Odpověď:

Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to

v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa.

***************************************************************************

Víte jak se zvou teplouši na rande ?

No to jeden řekne: "Přijď, bude prdel..."

***************************************************************************

Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno doma, když se probudí.

 

Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"

Pepíček:  "No, probudím se a du se vysrat."

Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"

Pepíček:  "Dlaždičem."

Učitelka: "To jsem si mohla myslet."

Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."

Anička:   "Já si, prosím, čtu noviny."

Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a  čímpak je tvůj tatínek Aničko ?"

Anička:   "Advokátem."

Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko ?"

Anička:   "No, prosím, než se vyseru."

***************************************************************************

- Vždy znova žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!

-- Ale já jsem přece vůbec nepila!

- Ale já ano...

***************************************************************************Trápit se s rumem a borovičkou ?

Brát si s sebou dvě flaštičky ?

Já opravdu ne !

Já se chci jen ožrat a jít.

A proto používám "Chlast and Go" - tuzemský rum a slovenskou

borovičku v jednom - RUMOVIČKA !!!

***************************************************************************

Neděle poobědě, jede matka spolu s mírně retardovaným synem v tramvaji.

Syn začne vyvádět, hulákat .....

A matka mu takto vynadá:

"Co si myslíš, když si debil, můžeš si dělat co chceš?"

***************************************************************************

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd.

Běží za ním celý spocený chlap a křičí:

"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"

Řidič  chce  odjet,  ale  cestující  ho  přesvědčí,  aby počkal. Chlapík doběhne k zadním  dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká:

"Revize jízdenek!"

***************************************************************************

Povídá filmový režisér mladé adeptce filmového umění...

"Když mě budete ve všem poslouchat, budeme mít oba Oskara."

"A co když to bude holčička? Jaké jí dáme jméno?"

***************************************************************************

Příjde jeden muž na psychiatrii. Lékař si ho vezme do ordinace a ptá se, co má za problém. A chlap odpoví:

"Pane doktore, v poslední době mě začínají přitahovat muži."

Tak s ním doktor projede pár psychotestů a zjistí, že je opravdový homosexuál.

Doktor se zajímá jestli to není dědičné a ptá se:

"Váš otec byl jakého zaměření?"

Pacient:" No on byl taky homosexuál."

Doktor:" A váš dědeček?"

Pacient:" Ten taky."

Doktor:" A bratr taky?"

Pacient:" Jo."

Doktor:" Je u vás vůbec někdo na ženský?"

Pacient:" Jo, moje sestra."

***************************************************************************

Souloží spolu  bratr a sestra. Najednou,  až je po všem, povídá sestra bráchovi:

"Člověče brácha Ty jseš v posteli lepší než táta!"

Bratr na to:

"Já vím, máma mi to taky povídala!"

***************************************************************************

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosné mentální institut a ptá se

jednoho pacienta:

   "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci ?"

-  "No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem

    si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí

    nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval

    a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní

    matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,

    protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní

    dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým

    strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé

    nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to

    není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její

    manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.

    Teď už chápete, proč jsem tady ?"

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi tvrdou stolicí a sračkou?

…

Sračkou si můžeš kloktat.

***************************************************************************

Víš jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem ?

…

Černý humor, to je deset dětí v jedné popelnici a morbidní, to je jedno dítě v deseti popelnicích.

***************************************************************************

Je to černý a modrý, má to čtyři kola a hrozně tě to rozesměje?

…

Autobus plný černochů, který padá z útesu.

***************************************************************************

Železničář: Co mi tu běháte po trati?

Policajti: Kdo je u Vás „ potrať „? My běžíme k rychlíku...

Železničář: Kdo je u Vás 'krychlík'?

***************************************************************************

Víte co to je? Je to malé černé a mají to chlapečci v kalhotech?

n      Ruka Michaela Jacksona.

***************************************************************************

Jede takhle nějakej  koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka:

"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"

Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve:

"Vyhoň si ho znova!!"

Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.

"Ještě jednou!!!!"

To už mu  z něj teče skoro krev a  trvá to asi dvě hodiny.  Načež   Rumcajs  zavolá  Manku   a  řekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"

***************************************************************************

Víte kdy naposledy viděl ruský pes kost ?

…

Když měl otevřenou zlomeninu.

***************************************************************************

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče.

Jde kolem chodec a zeptá se soucitně:

-Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere ?

 A kterýpak to je?

-Ti dva to právě nevědí, proto se perou!

***************************************************************************

To se bavěj dva rybáři:

"Včera sem chytil dvacetikilovou štiku!"

"Ale no tak!"

"No dobře, měla jenom pět kilo, ale měla v sobě menšího patnáctikilovýho kapříka!"

***************************************************************************

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam

několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:

- v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.

- Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje...

- jen počkejte, až přijde příliv.

***************************************************************************

Víte co má muž udělat, když mu žena chodí před televizí?

 - Jít do kuchyně zkrátit řetěz.

***************************************************************************

Příjde pan Novák do své oblíbené restaurace. Ihned se k němu přižene vrchní

 a hned se jako vždy ptá: "Á, pan Novák, zase si dáte lejno s cibulí ?"

 - "Ne, dnes bez cibule, mám rande."

***************************************************************************

"Pane doktore, mám stále červený nos.

 Nedá se proti tomu něco dělat?"

"Je-li červený od narození, tak nic.

 Jestli je to ale od pití, tak musíte

 pít dál a časem vám zfialoví."

***************************************************************************

- Jste samostatný?

+ Ne. Ještě ženatý...

***************************************************************************

Přijde žena do knihkupectví a probírá regál za regálem. A když nemůže najít,

co hledá, zajde za prodavačem a řekne mu:

   "Promiňte, ráda bych měla knížku - ženy jsou chytřejší než muži", ale v oddělení psychologie jsem jí nenašla."

   "Zkuste to pod sci-fi, mladá paní"  odpoví nevzrušeně knihkupec.

***************************************************************************

Povídají si tři sekretářky:

  První:   Já jsem našla u šéfa v šuplíku kondom !!

  Druhá:   Já jsem ho propíchla

  Třetí:    -- omdlela --

***************************************************************************

Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a zazvonil mu v autě mobil.

On to zvedl a slyší manželku:

   "Drahoušku, buď opatrný. Právě ve zprávách v Zelené vlně hlásili, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!"

-  "Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!"

***************************************************************************

Příjde host do baru a povídá servírce:

  "Žbrbbleble drvvvff Coca-Coly"

Servírka:

  "Dvě deci čeho ??"

***************************************************************************

- Kolik máte bratrů?

+ Jednoho.

- Zajímavé, a vaše sestra mi řekla, že má dva bratry!

***************************************************************************

Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. žena se probudí a zoufale křičí:

 - Proboha, můj manžel !

 

Nato muž vyskočí z okna.

***************************************************************************

Víte proč mají Somálci sirky v uších ?

…

Aby nepropadli kanálem.

***************************************************************************

Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni

a příšerně ho zmlátěj chobotama a když už leží na zemi

ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej.

když se vzpamatuje vstane oklepe se a procedí mezi kly:

 

        "Zkurvení skini."

***************************************************************************

  "Jean, rychle sklenici vody !"

- "Zde, můj pane."

  "Jean, rychle, další sklenici vody !"

- "Zde je lorde"

  "Jean, rychleji, nebo uhoříme !"

***************************************************************************

Víš, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?

Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

***************************************************************************

Skotský průvodce vysvětluje vznik obrovských Highlandských jeskyň:

  "To kdysi jistému Patrikovi MacIntirovi zapadl zlaťák do nějaké škvíry a večer o tom vyprávěl v hospodě."

***************************************************************************

Na policejní stanici ve Skotsku...

  "Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?"

  "Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme, až ho přelakuje."

***************************************************************************

Bavěj se dvě kamarádky:

K1: Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každej večer je doma, nekurví se, prostě pohoda.

K2: No tak to máš ale dokonalý manželství, ne?

K1: To zase ne, von má obrnu...

***************************************************************************

Víte jaká je nevýhoda skupinového sexu?

-         Když na vás zapomenou....

***************************************************************************

Potkají se kámoši Karel a Pepa.

-  Ták co kámo, kde jsi byl poslední dobu?

-- Ale patnáct let v base...

-  Jak to ?

-- Ale kvůli slepicím...

-  Patnáct let se za slepice nedává !?!

-- Ale voni ty kurvy vyhrabaly starou...

***************************************************************************

Jde medvěd po lese a vidí jak slon leze na strom.

-Proč lezeš na ten strom ? - ptá se medvěd

-Protože mám rád jablka - slon na to.

-Ale vždyť to je jedle

- povídá medvěd

-To nevadí, já je mám s sebou.

***************************************************************************

Víte proč nemůže mít slunce malý sluníčka?

…

Protože je teplý !!

***************************************************************************

 

Slečno, chcete být jako slunečnice ?

…

No přece plná semínek...

***************************************************************************

Je to černé, visí to cigánovi na krku a strašně mu to sluší. Co je to ?

…

Dobrman.

***************************************************************************

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ?

.

Ne ?

.

Sní ho sama a dá každému ....

***************************************************************************

Víte, co je horšího než Snídaně s Novou?

…

Večeře se starou.

***************************************************************************

- jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?

…

- Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.

***************************************************************************

- Miláčku,  kdybych  býval  tušil,  že  jsi  ještě

  panna, byl bych na Tebe něžnější..

- Vole,  tys to  vzal  takovým  hopem, že  jsem si nestačila sundat punčocháče !!!

***************************************************************************

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje

vůdce z Hvězdného městečka a říká:

- Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.

- Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo.

- Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.

***************************************************************************

Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afganistánu. Velitel jim povídá:"Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené." " Huuuurraaaa !"

Letadlo přistane , vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.

"Dobré, vojáci", povídá velitel, "ale tohle bylo pouze mezipřistání v Azerbajdžánu "

***************************************************************************

Víte co je to společné konto v manželství?

…

Jeden ukládá a manželka vybírá...

***************************************************************************

Setkají se dvě kněžky lásky z dálnice E55.

Jedna nese v náručí dítě.

- Kam iděš Eržika ? ptá se jí Žaneta.

- Na bál.

- S děckem ?

- Dám ho do tomboly.

***************************************************************************

Víte, na co zemřel Stalin ?

…

Na zkrat ... srostlo mu obočí ...

***************************************************************************

(Starý muž sedí na zápraží a z ničeho nic nastane povodeň. Stařec si musí

vylézt na stůl. Najednou přijede člun.)

- Dědečku, rychle nasedněte, příjde velká voda a utopíte se!

-- Ale kdeže, já se raději budu modlit k bohu a on mě zachrání.

(Voda stoupne do druhého patra. Přijede druhý člun.)

- Dědečku, rychle si nasedněte, protrhla se hráz, utopíte se!

-- Ale kdeže, já se budu modlit a bůh mě zachrání.

(Voda vystoupí až na střechu a stařec se utopí. Příjde do nebe a rozmlouvá se

 stvořitelem:)

- Já jsem se modlil a Vy jste mě nezachránil, proč proboha?!

-- Já? Já jsem Vám tam poslal dva čluny!

***************************************************************************

Jmenovaný je znám jako veliký dobrák, který za svou manželku uklízí byt,

myje nádobí, utírá prach... takže má v širokém okolí přezdívku starej vůl.

***************************************************************************

Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem:

  "Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."

  "Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."

***************************************************************************

- Pane doktore, vy prý jste nějakś čas pracoval

  v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů“

  provádí pomocí dvou cihel...

- Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé..,

  muž přistoupí.. a cvak, má vystaráno.

- Propána, a nebolí to ?

- No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec..

***************************************************************************

Ptal se mladík paní průvodčí : "Stojí to v Pelhřimově ?"

Ona opáčila : "Jak komu...".

***************************************************************************

To takhle přijde černoch k doktoru a povídá:

 "Pane doktore škrábe mě v krku."

Doktor přemýšlí a pak řekne:

 "Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu." Kouká a pak povídá:

 "To není ono, klekněte si do pravého rohu."

Jemu se to zdá divné, ale klekl si a čeká. Doktor kouká a pak opět povídá:

 "Klekněte si ještě tady uprostřed."

Černoch už to nevydrží a povídá:

 "Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?"

A doktor povídá chřipku to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát.

***************************************************************************

Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený mladík se ptá:

- "A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?"

Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:

- "V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá."

***************************************************************************

Víte jaký je opak "Vinného střiku ?"

...

Nevinný výstřik !

***************************************************************************

V Japonsku vymysleli stroj na odhalování lži.

Přijde k němu brunetka:

"Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!"

"Tuuuuut, lež!"

Přijde rusovláska:

"Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!"

"Tuuuuut, lež!"

Přijde blondýnka:

"Myslím,..."

"Tuuuuut, lež!"

***************************************************************************

Přijede takhle do nádraží rychlík celý od bahna a s hodinovým zpožděním,

výpravčí už nedočkavě čeká. Z mašiny seskočí strojvedoucí, holá hlava, v uchu

náušnice. Výpravčí se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jakto že je celý

vlak tak strašně zasraný od bahna. Strojvedoucí skinhead povídá: "No,

kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána"

Výpravčí:"No a co?"

Skinhead:"Ta svině utekla do kukuřice, ale dostal jsem ho !"

***************************************************************************

Slepý pomocník v kuchyni myje nádobí. Bere talíře, pak mísy a nakonec vezme

struhátko. Po chvíli přejíždění po něm rukou, povídá: "Větší kravinu sem ještě nečetl !"

***************************************************************************

"Oh, slečno, jste světlo mého života!"

"Tak na mě tolik neprskejte, nebo vám zhasnu!"

***************************************************************************

"Manžel mi stále říká," rozplývá se Marie,"že jsem světlem jeho života."

"No," chladí její svaté nadšení nejlepší přítelkyně, "jestli ale nečeká, až zhasneš".

***************************************************************************

Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?

Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát.

Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam  nic nového a jde do ledničky.

***************************************************************************

Povídají si dvě babky na návsi:

   "Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala ?"

   "No povídala, že syfilis."

   "A co to je ?"

   "No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."

   "A jak to ?"

   "No protože povídala, že jestli to dopadne jak myslí,

    tak se v tom poveze celá vesnice...."

***************************************************************************

Syn indiána se ptá svého otce:

-proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?

 Protože byl počat pod zeleným stromem.

-a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?

 Protože byla počata za měsíčního svitu.

-a už se přestaň ptát Prasklá gumo!

***************************************************************************

Přišli jednou na podzim indiáni za šamanem a ptají se ho:

 

 "Šamane, jaká bude letos zima? Tuhá? Máme nosit dříví ?"

  Šaman na to: "Nevím, musím se poradit s dobrými duchy, zatím sbírejte a za tejden přijďte      znova."

 Za tejden: "Šamane, tak co, jak bude ?"

 (Šaman neví)

 "Zatím noste dřiví, já vám pak řeknu."

 

 Další tejden:  "Šamane! Chceme znát předpověď !!!"

 (Šaman stále neví)

 "Dobří duchové jsou nakloněni, já se jich zeptám"

 A dojde si do města pro předpověď počasí.

 Ptá se meteorologa: "Prosím vás, jaká bude letos zima?"

 Meteorolog na to: "Nevím nevím, ale asi hodně tuhá, Indiáni už tři tejdny zbíraj dříví !"

***************************************************************************

Víš jakej je rozdíl mezi tebou a šampónem?

žádnej... Oba jste na hlavu !

***************************************************************************

Znal jsem dívku tak škaredou, že ji používali ve vězeních k léčení sexuálních zločinců.

***************************************************************************

Víte proč muži nemůžou chytit nemoc šílených krav ?

- Protože jsou šílený prasata...  (grr)

***************************************************************************

Příjde chlap do lékárny :

 - "Potřebuju lék proti škytavce" lékárník k němu přistoupí a ubalí mu hroznou facku.

 - "Promiňte, ale tohle je nejlepší lék proti škytavce"

 - "To vám teda děkuju, tu škytavku má naše babička"

***************************************************************************

Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého -

 "Kde ses tak zřídil, a proč jseš tak obvázanej?"

- "Ále, tak se tak řítím z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě, a najednou předemnou vyroste houba !"

***************************************************************************

Otec straší malého syna:

- Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě

  zavře do vězení !

Synek jde druhý  den do školy a uvidí  policajta tak jde za ním  a ptá

se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý :

- Ano byl tu a říkal že ho neposloucháš...

Chlapec se naštval a říká :

- No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici !

***************************************************************************

Paní   Dvořáková  myla  v  kuchyni   podlahu. Měla rozkročené  nohy, byla   v   předklonu,   zajímavě vykasanou  zástěrku. Pan  Dvořák   chvíli  zálibně hleděl  na její pozadí, pak  nevydržel, přistoupil k ní a rozhodl se, že v atypický  čas a  atypickým způsobem splní své  manželské povinnosti. Začal je plnit   a   paní    Dvořáková   reagovala   těmito slovy:  "Neblázni, táto, ty už jsi  jako ti chlapi u nás v práci."

***************************************************************************

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxika. Po chvilce jízdy

si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky.

Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"

Taxikař: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce,

           a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."

Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to

ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se

přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci

vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.

Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali !"

***************************************************************************

Před  Spermo  bankou  v Praze  Na příkopech stojí asi třicet  mužů, kteří si přišli  přivydělat tisíc korun  tím, že  odevzdají  na  umělé  oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi  znejistí a  počnou na  ni dotírat slovy:"Ale,copak ? Snad  taky nemáte něco na prodej?"  Přitažlivá  blondýna,  protože  nemůže  otevřít ústa, odpoví:"Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou  hecovat, aby se  od  ní něco  dozvěděli, po  chvíli to holka nevydrží, spolkne to co  měla v puse a řekne : "Tak a tisícovka je v čudu !".

***************************************************************************

Volá (P)án domu (S)ynovi:

P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku ?

S: Nemůžu, ona je v ložnici...

P: No tak se běž podívat co tam dělá

S: (po chvíli)... Je tam s nějakśm pánem a hrozně vzdychaj...

P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je !

S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď ?

P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.

S: Jasně.

S: Už to mám táto a co teď ?

P: Teď je hoď z balkónu.

S: Ale my přece žádnej balkon nemáme ?!?

P: Pardon, to byl omyl...

***************************************************************************

Manželský pár slaví zlatou svatbu.

ONA: "Víš, po dlouhé době zase cítím to teplo u srdce."

ON:  "Bodejť, když máš prso v polívce."

***************************************************************************

Baví se spolu dva kamarádi:

 - Co je vlastně ta teorie relativity ?

 - No... když máš v náručí nádhernou dívku, hodina ti připadá jako minuta.

   Ale když sedíš nahý na horké plotně, minuta ti připadá jako hodina.

***************************************************************************

Přijde strýc z dědiny do obchodu a říká:

"Já bych chtěl papír!"

Prodavačka: "Jaký papír?"

S:"Takový ten... na zadek, no."

P:"Aha! Toaletní papír!"

S:"No, toaletní... A ještě mýdlo."

P:"Toaletní mýdlo?"

S:"Ne, na ruce!"

***************************************************************************Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:

   "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás

    torpédo a za minutu je tady!"

Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:

   "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."

Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když

tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:

   "Sakra, co jste v tom podpalubí provedli??? To torpédo nás minulo."

***************************************************************************

   Obviněný, byl jste už někdy trestán ???

-  Ano, pane soudce.

   A proč ???

-  Protože mě chytli.

***************************************************************************

"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů ???"

"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.

"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"

"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

***************************************************************************

Víš Rudo co je to ŠVÉDSKÁ TROJKA?

- Jistě...

A víš co je to RUSKÁ TROJKA?

- ???

To se dva milujou a třetí hlídá džíny !

***************************************************************************

Loďkou dorazí na opuštěný ostrov. Tam najde trosečníka, kterého se ptá, jaké to tam je.

 "Ve všedním den fajn. To si představuješ, jak všude makaj, a ty nemusíš.

   V neděli je to ale otrava, to nemáš komu co závidět."

***************************************************************************

Víte, že ženská má v hlavě jenom tři funkční mozkové buňky ?

..

Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a ta třetí to přepíná!

***************************************************************************

Jsou tři námořníci na moři.

První:Nemáme co pít, co budeme dělat?

Druhej:Tak se všichni vysmrkáme do hrnku, no a pak se každej napijem.

Třetí: Souhlasím

Tak se všichni vysmrkají do hrnku a pije první.

Odkrkne si a podá druhýmu.

Druhej pije a třetí na něj volá:Hej, nech mi tam trochu!

Ten to všechno vypije, odkrkne si a povídá: Promiň, on nešel překousnout!

***************************************************************************

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou

dolu, ale třetí hlavou nahoru.

Baví se ti dva s hlavou dolu:

- Hele, nevíš co se mu to stalo?

- Omdlel, nevidíš?

***************************************************************************

Jdou tři policajti v řadě za sebou.

  První si kýchne.

  Druhý povídá: "Na zdraví!"

  A ten třetí na to: "Kluci, nalejte mi taky."

***************************************************************************

Na loďce seděli tři rybáři.

První zvolá: Sleť!

Ten druhý sletěl do vody a utopil se.

Za chvíli zvolal zase ten první:

Uhoř!

Ten třetí se zapálil a uhořel.

***************************************************************************

Tři Skoti seděli u baru.

 "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."

 "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.

 "Ale nebude ti vadit, když ta whiska nejdřív projde našimi ledvinami ?"

***************************************************************************

Sedí tři ženy na lavičce.

 

Jedna taková  škaredá, druhá taková odpuzující a třetí... také učitelka.

***************************************************************************

Policajt se ptá tuláka:

  "Kde bydlíte?"

  "Nikde," odpoví tulák.

  "A vy?" obrátí se policista na druhého.

  "Taky nikde, my jsme sousedi."

***************************************************************************

Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví.

  "Chtěla bych nějakou knihu," pravila.

- "Má to být něco lehčího, madam ?" zeptal se úslužně prodavač.

  "Na tom přeci nezáleží," pravila madam poněkud nakvašeně,

  "jsem tu přece vozem."

***************************************************************************

Doktor se ptá pacienta:

- "Kouříte ?"

  "Ne."

- "Pijete ?"

  "Ne."

- "Máte alespoň nějakou vášeň ?"

  "Noooo, hraju občas pexeso."

- "Tak přestaňte hrát pexeso."

***************************************************************************

Příjde matka s dcerou k lékaři a říká:

- Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?

Doktor si ji prohlédne a řekne:

- Povolte jí gumičku ve vlasech.

***************************************************************************

Přijde pán k zubaři.

V ordinaci se začne svlékat a vytáhne ho.

"Prosím vás, dyť jste u zubaře, co blázníte chlape !?!"

 

"No, víte, já si ho nechávám často kouřit, tak bych

 potřeboval strhnout zubní kámen..."

***************************************************************************

Víte jaký rozdíl je mezi učitelem a učitelkou ?

...

Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.

***************************************************************************

Ptá se paní učitelka ve třídě kolik je   3 + 3:

    -Tak Aničko, kolik je 3+3 ?

    -- Tisíc !

    -Ale to je nesmysl. A ty Frantíku kolik je 3+3  ?

    -- Středa !

    -Taky špatně, tak kolik je Pepíčku 3+3?

    -- Šest !!

    -Správně, a jak jsi na to přišel ?

    -- No to je jasné, přece tisíc mínus středa !!

***************************************************************************

Víte kdy může žena opustit kuchyň?

-         Když přivezou uhlí...

***************************************************************************

Reportéři se ptají Ukrajince:

  "Víte který národ je nejhloupější ?"

Ukrajinec se zamyslí a pak povídá:

  "Ale písničky máme pěkné..."

***************************************************************************

Cigánka donutí svého syna se konečně umýt.

Po hodině malý cigaň křičí: "Mama už sem si umyl roční špínu"

Po další hodině: "Mama našel sem svetr"

***************************************************************************

- Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře

  uměla vařit jeho matka - stěžuje si Marie.

- Můj manžel to dělal také - mávne rukou Eva.

- A už to nedělá ?

- Ne ! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl

  můj táta vydělávat velké peníze.

***************************************************************************

Příjde Cikán na Úřad práce a říká: Chci práci.

Úřednice: Nóó máme tu místo ředitele banky.

Cigán: Děláte si srandu?

Úřednice: Vy jste si začal !!!

***************************************************************************

Zřítí se na stavbě lešení přímo na Pepka Úderníka a padající

plechy mu useknou obě uši.

Okamžitě přijede záchranka a odveze ho do nemocnice.

Druhej den za ním na pokoj jdou jeho kámoši.

Zastaví je doktor na chodbě a povídá :

   'Jestli jdete za Pepkem Úderníkem, tak opatrně je z toho v šoku,

    ne abyste mu nějak připomínali že nemá uši, vůbec k tomu úrazu

    netočte rozhovor, jinak zase dostane hysterickej záchvat

Oni teda vejdou do pokoje. Mlčí, neví co říct.

A tak ten jeden povídá :

   'Tak co Pepku, vidím že už máš lepší zrak, když už ani brýle nenosíš !'

***************************************************************************

Potkají se dva šneci.

Pročpak nemáš ulitu ??? ptá se jeden

Ále, utekl jsem z domova.. odpoví druhý.

***************************************************************************

Je možné utěrkou zabít tchýni?

- Ano, pokud je v ní žehlička.

***************************************************************************

Jde doktor na každodenní obchůzku když tu najednou vidí pacienta

jak tahá za sebou zubní kartáček na špagátku......

Nechtěl být k pacientovi zlý a tak se mu říká:"Hezký pejsek. Papá ???"

Blázen mu na to odpoví : " Pane doktor, jste blázen ????"

Doktor se nešťastně zatváří a odejde znechuceně pryč...

Blázen se ohne ke kartáčku pohladí ho a řekne :"Ale, že jsme ho dostali Fifinko !"

***************************************************************************

Stěžuje si pán Josef v domově důchodců na svou

manželku: "Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije

moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si

sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma

zubama, tak to už je moc!"

***************************************************************************

Víte, co mají ženský v hlavě ?  že ne ?

 

        ...no přece brouka mozkožrouta!

 

No a víte, co tam dělá? Taky ne?

 

        ...no přece chcípá hlady!

***************************************************************************

V klenotnictví:

- Co jste mi to dali za hodiny?

+ Co jim chybí?

- Musím s nimi zatřást, aby vůbec šly. A když už jdou, tak za hodinu se předejdou o deset minut !

+ Asi s nimi velmi silně třesete.

***************************************************************************

-Letuško, mě je špatně, asi budu zvracet.

-Na, tady máte sáček, ale blinkejte jen do něj.

Za chvíli:

-Proboha, proč je to tady celý poblitý, vždyť jsem vám říkala,

 že máte blinkat jen do toho sáčku.

-No, já blinkal jen do sáčku, ale to se poblinkali ti ostatní.

-Jak to?

-No, vy jste říkala, že mam blinkat jen do sáčku, no a já jsem

 ho měl už plnej, a tak jsem to vypil. A jak jsem to pil,

 udělalo se cestujícím špatně...

***************************************************************************

Letuška:

 

- Není mezi cestujícími lékař?

- Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.

  Za chvíli vyjde a ptá se:

- Není mezi cestujícími pilot?

***************************************************************************

Po minovém poli se procházejí děti a náramně mávají rukama.

 

Některé až do vzdálenosti 200 metrů.

***************************************************************************

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:

  "Franto, sundej si plavky!"

Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli zase slyší:

  "Franto, sundej si plavky!"

Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál.Po chvíli zase:

  "Franto, sundej si ty plavky!"

Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:

  "Kdo to na mně pořád volá?"

  "To jsem já, teplý Golfský proud."

***************************************************************************

Sedí  chlapeček  s  dědou  v  parku.  Sedí  hodinu. Dvě

hodiny. Tři hodiny. Najednou  chlapeček začmuchá a říká

"Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!!!"

***************************************************************************

Po poušti se z posledních sil plazí skoro mrtvý člověk a najednou vidí

studnu. Zařve: "Vodááá!!!". Ze studny se ozve "Kdééé ???"

***************************************************************************

Pane vrchní, mám hlad jako vlk.

 

Lituji, ale červené Karkulky nevedeme.

***************************************************************************

Přijde paní do řeznictví.

 

"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"

 

"Ne! My si tady topíme."

***************************************************************************

Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu.

Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dveře, kočka vletěla

zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel

hledat, a ona nasedla do taxíku. řidič byl z čekání nervózní a Ona se

ho snažila uklidnit:"Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou.: Za

pár minut si On přisedl do taxíku a povídá manželce:"Ta potvora se

schovala nahoře pod postelí. Musel jsem vzít ramínko a vyhnat ji."

***************************************************************************

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:

"Dejte tu ruku pryč, jóóó ?!  Ne, vy ne, vy !"

***************************************************************************

Na Česko - Slovenské hranici probíhá válečný konflikt. Vojáci na obou stranách

fronty leží v zákopech za strašného počasí. Jeden z Čechů to čekání již

nevydrží a ptá se svých kolegů, jak se vzdát. Oni mu ochotně poradí, že musí

volat o mír ve slovenštině, to jest "mier,mier!" On je poslechne, vyběhne ze

zákopu a volá "mier,mier!" Z druhé strany fronty se ozve "Veď mierim, len trocha postoj!".

***************************************************************************

"Mami pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít"?

"Ano, a co má být?"

"Nic, jenomže teď už se bát nemusíš..."

***************************************************************************

Jedou dva homosexuálové na kole a vezou velkou vázu. Najednou

se vyřítí auto, srazí je  a váza se samozřejmě rozbije. řidič

vyleze a jeden z nich  spustí typickou "hošovskou" fistulí na

kolegu:  "Zavolej  policajty,  to  se  musí  sepsat." Chlapík

z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak se domluvit, já vám dám

peníze a koupíte si novou."

Co takhle tisíc?"

"Nenene, běž pro ty policajty..."

"A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže..."

"Nenene..."

Chlápek se teda nasere a začne řvát:

"Buzeranti zasraný, polibte mi prdel!"

"Počkej, nikam nechoď, začínám vyjednávat...."

***************************************************************************

Šťastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit

a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má.

A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby.

řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník

vyleze usměje se a prohlásí:" Dvě dvacet bez kosti"

***************************************************************************

Víte která žena vždy ví, kde má svého muže?

-         Vdova...

***************************************************************************

Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich

otec a co by teď udělal pro jejich třídu.

 

Mařenka:

Můj tatínek je PEKAŘ: P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky.

 

Jiříček:

Můj tatínek je POLDA: P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má

přecházet přes ulici.

 

Mbwonga:

Můj tatínek je ELEKTRYKÁŘ: E, L, K..., ne, E, L, T..., ne...

Pan učitel povídá: No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš...

Tak další..

 

Pepíček:

Můj tatínek je SÁZKAŘ: S, A, Z, K, A, Ř a teď by vsadil

dvacet ku jedný, že to ten dementní negr neřekne správně.

***************************************************************************

Jedou neznámý chlap a paní se synem

Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje.

 

Martine, přestaň ze sebe dělat debila !

***************************************************************************

Příjde muž domů a ptá se ženy :

  " Máme něco k večeři ?"

  " Ne, nic."

  " Tak si něco udělám. "

  . . . a vyskočil z okna.

***************************************************************************

Je prováděn vědecký výzkum na pavoukovi.

 

Vědec tleskne a pavouk vyskočí.

Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí.

Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí.

Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.

 

Výsledné poznání zní takto:

Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy, ohluchne.

***************************************************************************

Jsou velikonoce a paní učitelka v mateřské školce slaví svátek a děti jí nosí

dárky. První příjde Maruška.

Maruška:  "Já jsem vám přinesla bonbonieru !"

Učitelka: "To ti moc děkuji holčičko."

Pepíček:  "Já sem vám přinesl obrázek."

Učitelka: "To je krásný, a co to je ? Jo to jsem já... děkuji!"

Poslední jde Karlík a nese krabici, celou promáčenou od krve.

Paní učitelka ji otevře a uvnitř vidí samé kusy masa, kůže, chlupů.

S hrůzou se zeptá: "Co to proboha je ?"

Karlík odpoví: "Já sem vám natrhal kočičky !!"

***************************************************************************

Proč mají židi velký nosy ?

…

Protože je vzduch zadarmo.

***************************************************************************

- Jste spokojen s naším novým prodavačem ?

   ptá se majitel obchodu svého zástupce.

 - Má skutečně neobyčejný talent. Včera se

   mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní

   manželce !

***************************************************************************

Čínský disident vykřikoval na ulici:

  "Předseda vlády Li Peng je idiot."

Byl odsouzen na 20 let. Diví se:

  "Jiní měli také protistátní řeči a dostali jen 5 let!"

  "Vy máte také 5 let za protistátní řeči. Těch dalších 15 je za vyzrazení

   státního tajemství !!"

***************************************************************************

"Tak co Bille", ptá se farmář souseda, poškodila ti ta včerejší

 vichřice stodolu?

To ještě nevím, zatím sem ji nenašel.

***************************************************************************

Do cukrárny zazvoní telefon:

Chtěl bych si objednat sto indiánů ! A na jaké jméno to mám napsat ?

Vinetou ! Ozve se v telefonu ...

***************************************************************************

Nedávno kolega oznámil staršímu pánovi, že má zavirovaný počítač.

Ten se podíval na podřízeného a řekl:

  "To je od toho malého chlapce, ten má ekzém..."

***************************************************************************

Víte který vitamíny chyběj ženským ?

-         I  a  Q

***************************************************************************

Je to kostra a leží to v křoví. Co je to ?

…

Loňský vítěz hry na schovávanou.

***************************************************************************

Povídá si vlk s Karkulkou.

Vlk: Karkulko ty jsi kráva.

Karkulka: Nejsem kráva.

Vlk: Karkulko ty si kráva.

Karkulka: Nejsem kráva.

Vlk: A kde máš košík ?

Karkulka: Já kráva !

***************************************************************************

Víte co je to: hromada ohryzaných kostí a na ní leží jedno ženské prso ?

…

Vlk se nažral a koza zůstala celá.

***************************************************************************

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas :

'Vyber si všechny peníze z konta'.

On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas :

'Běž do kasina ..', tak jde do kasina, tam už zábava

v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká: 'Vsaď

všechny peníze na třináctku ..'

On to udělá a padne dvanáctka.

Tajemný hlas: 'Sakra !'

***************************************************************************

Je to černý a klepe to na sklo, co je to?

…

Akvarijní etiopskej vodník.

***************************************************************************

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk?

Dostat ji v Broukovi do těhotenství.

***************************************************************************

Příjde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá

jedno oko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená

se ptá co zase dělal. "No, já sem se s chlapama v

hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."

***************************************************************************

- Představ si, Bill byl včera zase tak strašně ožralej!

- A co má bejt?

- Nojo, ale já sem ho potkal a on se zrovna hádal s hajným!

- A co je na tom divnýho?

- On tam žádnej hajnej nebyl!

***************************************************************************

Přijde paní k psychiatrovi a povídá:

"Představte si, pane doktore, že když

 před někým řeknu  ABRAKADABRA, tak zmizí ...

.. Sakra, doktore, kde jste?"

***************************************************************************

Víte jak se říká blondýně mezi dvěma brunetkama ?

 'Mentální blok'

***************************************************************************

 Víte jak zaměstnat blondýnu na celej den ?

 - dejte ji papír, na kterém bude na obou stranách : "Otočte prosím"

***************************************************************************

- Chlapče, čím by si chtěl být?

- Jako táta !!!

- A co je táta ?

- Starý sviňák.

***************************************************************************

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít.

Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil.

Když se zvedal, udělalo se mu špatně a poblil se.

Hospodský mu radí:

  "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej

   opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."

Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu

druhou a chlápek říká:

   "Jo, on mi taky nasral do kalhot."

***************************************************************************

Pane veliteli, voják Pavlák vyskočil bez padáku

- už zase?

***************************************************************************

Sejdou se dva a vsaděj se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po

telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, a ten jeden vytočí číslo. Na druhým

konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá:

  "Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"

  "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí.

On zase vytočí to samé číslo a povídá:

  "Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"

  "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám  říkala, že žádného syna nemám,

   to musíte mít blbý číslo."

Zase vytočí to samé číslo a znova:

  "Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"

  "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám

   opakovat, že žádného syna nemám ?!!!!"

A znova vytočí to číslo:

  "Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"

  "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování,

   já si budu na Vás stěžovat chuligáne"  a praští telefonem.

  "Dobrý !!",  říká  ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku

  "A teď o dvakrát tolik že ji neuzemníš."

Ten druhej se jen usměje, vytočí  to samý číslo a když to ta ženská zvedne

řekne jí:

"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

***************************************************************************

Výtah pro 4 osoby je plně obsazen. Přispěchá mladá slečna a povídá:

  "Já se ještě vejdu, já jsem lehká."

   Z výtahu se ozve: "Promiňte, ale nosnost platí i pro děvky."

***************************************************************************

Plazí se takhle dva opilci po kolejích.

A ten jeden povídá : "To je ale schodů, co ???"

A ten druhej na to : "Copak schody, ale zábradlí je proklatě nízko !!"

A ten první znova : "Kašli na schody, slyším výtah."

***************************************************************************

Jde muž (M1) po ulici a vidí jak v šestém patře visí

žena z balkónu a muž (M2) ji mlátí přes prsty.

 

M1: "Co to děláte ?! Nechte ji být !"

M2: "To je tchýně !"

M1: "že se ale drží, co !?"

***************************************************************************

To takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci znásilnil

chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se nasere a říká:

  "Proboha ženská, to jste nemohla utéct ?"

A uklízečka:

  "Kam ? Vlevo - zeď ! Vpravo - zeď !  Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno !"

***************************************************************************

Víte jaký je rozdíl mezi Windows 95 a listím?

Listí padá jenom na podzim.

***************************************************************************

Povídají si dvě patnáctileté:

-  "Tak jsem minulý týden přišla o panenství."

   "A bylo to za peníze, nebo z lásky ?"

-  "Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš ?"

***************************************************************************

Je to černé a klepe to na dveře...

  Víte co to je?

Naše růžová budoucnost !

***************************************************************************

Ptá se učitel:

O zahrady pečují zahradníci... A o sady ??

Sadisté !

***************************************************************************

 

 

 

Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj,

že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá

vlk zajochovi. Vlk si říká že zajocha musí rozmáznout

jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot,

a  pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvej zajíc vysmátej.

Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk situace

se opět zopakuje, zajíc  zase vysmátej skásne vlka...

když takle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na

ni že si to sní rozdá o deset kaček, a liška na to :

Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co ?"

***************************************************************************

Slečno ptá se policista, jak jste dospěla k tomu, že muž který vás znásilnil,

musel být silně duševně zaostalý ?

Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat jak se to dělá.

***************************************************************************

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:"Smrdí, umývat !!!"

Otec odepsal:"Učit, nečuchat !!!"

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem ?

 

Odpověď : Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.

***************************************************************************

Přijde malá Anička domů ze školy a tatínek se ptá.

-co bylo ve škole ?

-ale nic, jen jsem dostala 4 ze zeměpisu

-a proč prosím tě ?

-ale nemohla jsem najít Aljašku...

-...a nenechala sis ji v pokojíčku ?

***************************************************************************

Jde člověk kolem hřbitova a najednou slyší nějaké volání. Jde tedy dovnitř

a tam vidí vykopanej hrob a v něm člověka kterej volá:"POMOC, POMOC, SPAD

JSEM DO HROBU, JE MI ZIMA!". A člověk vesele odpoví:"Tak ses neměl ODKOPAT,

ty vole !"

***************************************************************************

Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blondýnkou a brunetkou

a s opelichaným havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si

6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající

tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman

osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví:

" To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři

přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak

jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si

řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal

jsem tohodle..."

***************************************************************************

.... viděl jsem v městě cigána, který byl dost zmatený, asi

cizinec. Víte jak se to řekne jedním slovem ?

 

DEŽORIENTOVANÝ.

***************************************************************************

Příjde cigán na policejní stanici:

 

"Chci se nechat přejmenovat!"

"A jak se jmenujete?" ptá se policajt.

"Dežo Kokotár."

"No to se vám nedivím že se chcete nechat

 přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl? "

" Jožo Kokotár."

***************************************************************************

Přijde žena ke gynekologovi:

- "Pane doktore, mám takový delikátní problém.

   Vletěl mi tam čmelák. Co teď ?"

Doktor dumá, dumá a pak má nápad:

- "Víte co ? Já si namažu ptáka medem, vstrčím

   vám ho tam, čmelák se mi na něj přilepí

   a tak ho pohodlně vytáhneme."

ženě se to zamlouvá, tak si ho doktor namaže medem,

zezadu jí ho tam vstrčí, ale místo toho aby ho vytáhl,

tak začne pěkně přirážet.

žena samozřejmě protestuje:

- "No teda, pane doktore ?!?!

   Tohle jsme si přece nedomluvili !!!"

A doktor ji uklidňuje:

- "To nic, změnil jsem taktiku. Utlučeme ho !!!"

***************************************************************************

Přijde chlap k doktorovi svleče se a ukazuje mu své

pohlavní orgány, které jsou celé modře oteklé, a modrá

jsou i stehna. Doktor se ptá, co se stalo.

 

Chlap: Tož šli jsme s bráchou na hřiby, a v poledne jsme

si lehli na paloučku, dali cigaretku a usnuli. No a když

jsem se probudil tak jsem zjistil že mi do nohavice vlezla

zmije.

Doktor: Proboha a to vás kousla?

Chlap: Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.

***************************************************************************

Farář zpovídá mladou dívku:

"A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?"

Dívka nesměle:

 - "No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."

Farář mávne rukou a říká:

 - "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

***************************************************************************

Přijde pán k doktorovi, že má takový problém, prý ztratil chuť a paměť.

"No, to je dost zvláštní, taková kombinace, hmm, no, něco zkusíme.."

a vytáhne ze stolu takovou malou, černou kuličku.

"Tady do toho kousněte" "Fůůj, to je snad hovno, nebo co"

"No, vidíte. Chuť se Vám vrátila, a budete si to pamatovat

do konce života...".

***************************************************************************

Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:

"Vaši ženu nabral na rohy býk!"

Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:

"Býk vám nabral na rohy ženu!"

"Slyším,"povídá farmář,"ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

***************************************************************************

Jaká zvířata mají ženy nejraději ?-lišku za krkem

                                                     -jaguára v garáži

                                                     -tygra v posteli

                                                     -vola na služební cestě

***************************************************************************

Povídá Zdeněk svému příteli Jirkovi:

  "Ta tvoje žena není zrovna moc hezká. Co bys dělal, kdybys ji

načapal s cizím chlapem v posteli ?"

 

  "Zlomil bych mu slepeckou hůl a zastřelil psa."

***************************************************************************

Malej Gejza příjde první den ze školy a povídá:

 

"Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách

jsem viděl, že mám největší péro, je to proto, že

jsem cigán?"

 

"Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"

***************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?

…

Na dálnici se jezdí lépe za sucha

***************************************************************************

Přijde paní k doktorovi a doktor říká:

ženská vy smrdíte jako prase.

ženská ukáže na sebe a řekne:

Chro ???

***************************************************************************

Víte, proč je nejlepší jako stopaře brát židy ?

…

Protože nikdy neřeknou: Přidej plyn.

***************************************************************************

Mladý, pětadvacetiletý žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž

židovi.

Po několika minutách jízdy se mladý žid zeptá staršího:"Kolik je hodin?"

Starší žid mlčí a neodpovídá. Mladý žid si pomyslí: 'Zřejmě cizinec; a

zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish.

Ale starší žid na nic nereaguje.

Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí: "Blíží se

konečná, budeme vystupovat."

Starší žid povídá: "Děkuji, pane průvodčí."

Mladý žid se rozhořčeně obrátí na staršího: "Se mnou, člověkem stejné víry

nekomunikujete, a s průvodčím ano?"

Starší žid klidně odpoví: "Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik

je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde

tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě

ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, že mám doma hezkou dceru, určitě byste si

si ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru židovi,

který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky ??"

***************************************************************************

Ztroskotal takhle ztroskotanec na ostrově a prožil tam 40 let.

Po těch letech plula okolo loď a zachránila ho a přivezla domů.

Příbuzní se ho ptali: "Cos tam těch 40 let dělal?"

On na to: "Přemýšlel jsem o životě"

"A na co si přišel?"

On: "že život je jako hluboká studna."

Oni: "Jako hluboká studna? Myslíš to vážně?"

On (po krátkém zamyšlení): "Tak možná ne."

***************************************************************************

Hádanka:

    Je to žlutý a má to chcíplýho brouka.....

    -

    Yoko Ono

***************************************************************************

Víte, která tři slova slyší nejraději žralok plující za výletní lodí ?

…

Ne ?

…

Muž přes palubu !!!

***************************************************************************

 Jestlipak víte, proč Pánbůh stvořil Evu ? Protože Adama už bolela ruka.

**************************************************************************

 Víte co se stane chlapovi, když mu odoperují půlku mozku ? Dostane menstruaci.

**************************************************************************

Jaký je rozdíl mezi ženskou a prací ? Práce se sama neudělá.

**************************************************************************

 Je to červený a válí se to v rohu ? Dítě s žiletkou.

**************************************************************************

Víte kolik má homosexuál spermií ? No přece plnou prdel.

**************************************************************************

   Inzerát: >Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

**************************************************************************

 Tatínek koupe malého synka a říká mu: "Tak vidíš, že tě umím taky vykoupat !" "Máš pravdu, tati, ale máma mi napřed sundá boty."

**************************************************************************

 Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si, "odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle !"

**************************************************************************

 Je to černý a škrábe to na sklo ? Dítě v mikrovlnce.

**************************************************************************

 Jdou dva policajti po Václaváku a najednou jeden z nich uvidí na chodníku hovno. Tak ho přikreje svojí čepicí a oba jdou dál. Po chvíli jde okolo houmlesák a říká: "Hele policajtská čepice." Tak jí zvedne a dodá: "I s mozkem !"

**************************************************************************

Proč jde policajt do garáže s pendrekem ? Jde dobít baterku.

**************************************************************************

Víte co udělá Somálec, když najde konzervu ? Otevře si restauraci.

**************************************************************************

Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno : užívat po jídle...

**************************************************************************

 Kam jezdí Somálci na dovolenou ? No přece, kam je vítr zanese.

**************************************************************************

 Je Pepíček s babičkou na písečku. Najednou Pepíček zavolá: "Babi, přistává letadlo !" "Tak si ho nevšímej", řekne babička. "Ale už je ta...

**************************************************************************

 Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

**************************************************************************

 "Otče!!!" "Janka přejel parní válec!!!" "Tak ho prostrč opatrně pode dveřmi."

**************************************************************************

 Tři mouchy sedí u hovna, jedna z nich si uprdne a ty zbývající dvě křičí: "Fuj, ty prase, zrovna před jídlem!"

**************************************************************************

 Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kde byl. On povídá: "Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal." Za chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: "Hele, netopýre, kde jsi byl ?" On na to: "Vidíte tam tu ohradu ? Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal." Za chvíli se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: "No a kde jsi byl ty ?" A on nato: "Vidíte tam tu vysokou věž…Tak tu jsem já neviděl."

**************************************************************************

 Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kurva zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zas vedle !"

**************************************************************************

 Tři mravenci si to šlapou po poušti. První říká: "Přede mnou poušť, za mnou mravenec." Druhý říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec." Poslední říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec."

Proč ???…Šli do kola a první nevidí !

**************************************************************************

 Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá: "Prosím Vás co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince. A ta hrozná bába zase : "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět." Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?" Ona: "To jsem já." Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

**************************************************************************

 Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád ?" "Stručněji ! Co chceš koupit ?"

**************************************************************************

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u tebe, babičko ?" "Námořníci."

**************************************************************************

 Víte, jak pojmenovávají nově narozené děti v Číně ? …pustí plechovku ze schodů.

**************************************************************************

 Víte který Polák má čepici za 4000$ ? …papež.

**************************************************************************

 Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !" Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom ! Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !"

**************************************************************************

 "Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne ? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."

**************************************************************************

 "Paní, už jste to slyšela ? Ti důchodci budou mít další výhody." "Jaké ?" "Po sedmdesátce budou dostávat kondomy zdarma."

**************************************************************************

 Víte, co se stane, když papeže přejede parní válec ? …no přece svatý obrázek.

**************************************************************************

 Přijde teplouš k řezníkovi a říká: "Prosím vás, já bych prosil čtvrtku uheráku." Řezník mu odpoví: "Uherák už nemám, ale já se kouknu dozadu." Po chvíli přijde a přinese mu ho, ale nakrájený. A ten buzík mu říká: "Ale prosím vás, já jsem chtěl čtvrtku. Řezník: "Jaký je v tom rozdíl, aspoň to doma nemusíte krájet." Buzík mu odpoví: "Vy si snad myslíte že mám místo prdele Jukebox…

**************************************************************************

 "Tak jsem se včera tolik těšil na orální sex…" "A co ?" "Slízl jsem jen pár facek."

**************************************************************************

 Víte co se stane z Cigána, když ho přejede parní válec ? …no přece CD-Rom.

**************************************************************************

  Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá: "To jsem zvědav, co nám zase dneska odpadne."

**************************************************************************

 Víte, jak dlouho trvá policajtovi než napíše na narozeninový dort číslo 30 ? Hodinu …5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.

**************************************************************************

 "Panebože, člověče, co to tady děláte s tou sekerou a s tím psem ?" "No přece psí kusy."

**************************************************************************

 Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla ?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."

**************************************************************************

 Víte jak se dělí tchýně ? …sekyrou.

**************************************************************************

 "Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobník.

**************************************************************************

 Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.

**************************************************************************

 Přijde chlap do bordelu a u prvních dveří slyší hrozný nářek. Vejde tedy do nich a ptá se ženy proč tak křičí. Žena odpoví, že ten její ho má moc velkýho a že jí to bolí. Chlap jde tedy ven a u druhých dveří slyší zase smích. Vejde a zeptá se ženy. Ta odpoví, že ten její ho má moc malýho a jí že to lechtá. Chlap jde pryč a u třetích dveří se zastaví - tam lítají hromy, blesky. Vejde dovnitř a zeptá se ženy co se děje. Ta odpoví: "Když ten můj je slepej a strká ho do zásuvky."

**************************************************************************

 Lakýrnický mistr přikazuje učni: "Vašku, okamžitě běž natřít okna !" "Už letím" ujistí ho Vašek, ale za tři hodiny přijde a ptá se: "Šéfe a mám natřít i rámy ?"

**************************************************************************

 Když se Roman loučí se svou tanečnicí, ptá se: "Mohu Vás ještě někdy vidět ?" "Ale jistě. Moje číslo je v telefonním seznamu." "A jméno?" ,,Hned vedle něho."

**************************************************************************

 Proč Bůh stvořil blondýnku ? …Ovce vám pivo z lednice nepřinese.

A proč stvořil brunetku ? …Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

**************************************************************************

 Co uděláte, když po vás blondýna hodí granát ? …Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.

**************************************************************************

 Dva opilci hrají v noci na kanálové mříži pod lucernou šachy, což jim chvílemi pro díry v ní s figurkami moc neštymuje a ty se jim záhadně ztrácejí. Ten jeden si toho všimne a povídá tomu druhému: ,,Hele, nezdá se ti, že nám ty figurky pořád někdo krade ?

**************************************************************************

 ,,Kdo lže, ten zezelená" řekla babička a obrostla mechem.

**************************************************************************

 Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."

**************************************************************************

 Na radnici přišel svatební pár. Oddávající úředník byl zděšen, protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž. Ženich vysvětloval: ,,Nevěsta si vymkla kotník, tak ji tu dnes zastupuje její bratr."

**************************************************************************

 Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi: ,,Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" ,,To já nevím, mně je teprve deset let."

**************************************************************************

 V bazénu na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: ,,Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví:,,Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."

**************************************************************************

 "Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte ?" Obžalovaný na to: "Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali !"

**************************************************************************

 Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? …Rozum zůstává stát častěji.

**************************************************************************

 Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"

**************************************************************************

 Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje: "To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule !" Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná: "Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"

**************************************************************************

 "Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži ?" "No jistě od čeho jsou mobilní telefony."

**************************************************************************

 Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".

**************************************************************************

 Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"

**************************************************************************

 Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"

**************************************************************************

 Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "'Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."

**************************************************************************

 Jak rozzáříme ženě oči ? Zasvítíme jí baterkou do ucha....

**************************************************************************

 

V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a že si nechaj požehnat. Přijdou do kostela, ten narvanej, kázání v plném proudu a tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat. JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn. Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází. Venku ho zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě..."

"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho negra (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím).

**************************************************************************

 Na mostě stáli tři: on, ona a jemu.

**************************************************************************

 Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !"

**************************************************************************

 Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

**************************************************************************

 "Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."

**************************************************************************

 Ptá se paní učitelka, co děti viděli hezkého o prázdninách. Přihlásí se Anička: "Já jsem viděla kytičku na louce a čmeláčka, co jí opiloval." Přihlásí se Pepíček: "Já jsem viděl tři koně, černýho, bílýho a hnědýho a ten hnědej ošukal toho černýho." Učitelka na to: "Pepíčku, neříká se ošukal ale překvapil."

Za rok...

Anička: "Já jsem zase viděla tu kytičku a čmeláčka, co jí opiloval." Pepíček: "Zase jsem viděl ty koně a ten černej ošukal toho bílýho." Učitelka: "Pepíčku už minule jsem ti řekla, že se neříká ošukal, ale překvapil."

Zase za rok...

Anička: "Ten čmeláček zase opiloval tu kytičku, no prostě nádhera." Pepíček: "Já jsem zase byl u těch koní a ten hnědej překvapil toho černýho a ošukal bílýho."

**************************************************************************

 Na pustém ostrově ztroskotají tři blondýnky. Jedna z nich chytne po půl roce rybu a zrovna zlatou. Zlatá rybka prosí, aby ji blondýnky pustili a že jim za to splní tři přání. Blondýnky souhlasí, rybku pustí a první blondýnka povídá: Já bych chtěla být chytřejší! Jen co dopověděla větu, tak se z ní stala brunetka, skočila do vody a odplavala. Druhá si přeje: Já bych chtěla být ještě chytřejší! Jen co dopověděla druhá blondýnka větu, tak se z ní stala tmavovláska, postavila si vor a odplula. Třetí blondýnka si zase přeje: Já bych chtěla být nejchytřejší! A opravdu, z blondýnky se rázem stal chlap, který si uboze oddychl a odešel přes most.

**************************************************************************

 

 Baví se tak dva sousedi a ten jeden povídá druhému: "Tak Venco, kde si byl tento rok na dovolené?" A druhý říká: "No, tento rok jsme byli s manželkou na Bahamách. To bys nevěřil, jak jsme se měli báječně, sluníčko svítilo každý den, bezvadné moře, příjemní lidé, zkrátka dovolená jak se patří. Všechny dny jsme vlastně strávili na místní pláži, jeden den jsme se po ní jen tak procházeli a vychutnávali tu atmosféru mořských vln, druhý den jsme se celý den koupali a třetí jsme se s manželkou zahrabávali do písku, nejdřív mě zahrabala manželka a potom já ji."... Soused se usměje a zvědavě se ptá druhého: A kam pojedete příště? Soused s úsměvem odpovídá: "Ále, zase asi pojedu na ty Bahamy, protože tam bylo opravdu pěkně a navíc musím vyhrabat manželku."

**************************************************************************

 Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a pískem? …Písek nejde přehazovat vidlemi.

**************************************************************************

 Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

**************************************************************************

 Kdy je největší zima? Při milovaní… kozy se chvějí a ptáci zalézají do děr!

**************************************************************************

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.

1. policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn."

2. policajt: "Dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl..."

3. policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr..."

**************************************************************************

 Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v aute radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpulí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."

**************************************************************************

 Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

**************************************************************************

 Víte jaké je nejlepší maso? No přece pánské přední. ...málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů !!!

**************************************************************************

 

 Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

**************************************************************************

 Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: "Jé, tady na stěně je jogurt" ...Na to jí desetiletá odpovídá: "To není jogurt, ale mužské sperma...". Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: "Ale nikoho z baráku!!!!!!!"

**************************************************************************

 Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."

**************************************************************************

 Víte, proč holky při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží !

**************************************************************************

 ,,Vy jste lékař, pane Novák?'' ,,Ano, pediatr, léčím děti.'' ,,Nu což, každý začíná něčím menším.''

**************************************************************************

 Pohněvaný muž povídá ženě: ,,V takovém dešti mám jít na nákup? Vždyť do té sloty by psa nevyhnal!'' ,,Taky nechci, abys s sebou bral psa!''

**************************************************************************

 Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: ,,Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!'' Na to obviněný: ,,Hurá!''

**************************************************************************

 Dva vojíni rozebírají bombu. ,,Co když vybuchne?'' děsí se první. ,,Nevadí, mám ještě jednu,'' uklidní ho druhý.

**************************************************************************

 Co se stane, když se somálec začne mydlit po břiše? …Začnou se mu dělat bubliny na zádech.

**************************************************************************

 Leží somálec na střeše amerického baráku a chrastí kostmi. Po chvíli vyleze Američan a říká: "Somálče, co tam děláš?" "Chytám bronz" "Být tebou bych si radši dával bacha, abych nechytil olovo."

**************************************************************************

 Co má společné živý a mrtvý policajt ? …IQ

**************************************************************************

 

 Svěřuje se jeden policajt druhému: "To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji" "Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím." "Jenom do tří?" "No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté."

**************************************************************************

 "Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?" "To jsem tak nechtěl, slavný soude," ošívá se Francek. "Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!!!."

**************************************************************************

 Za devatero horami a devatero řekami byla perníková chaloupka a v ní žili dědek a babka. Prodávali perník - gram za tisícovku.

**************************************************************************

 Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.

**************************************************************************

 Kolik automechaniků je u Ferrari potřeba na výměnu kol? Devět - tři u každého kola.

**************************************************************************

 Ve vězeňské cele ,,sedí" spolu narkoman, hasič a sadista.

Narkoman si vzdychne: "Byla by to nádhera vykouřit jednu cigaretu s marjánkou."

Hasič se přidá: "A potom ji uhasit."

A sadista na to: "Na tvém čele!"

**************************************************************************

 Jde babka do kostela, ale zjistí, že zapomněla vypnout sporák. Tak se aspoň pomodlí: ,,Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvojplotýnku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."

**************************************************************************

 Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec? A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.

**************************************************************************

 Kdy žena přijde o 90 procent inteligence ? …Když se rozvede.

**************************************************************************

 Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, my máme chlapečka. A komu je podobnej?" …"Ale, toho stejně neznáš..."

**************************************************************************

 Leží ženská na balkóně a na prádelní šňůře se objeví malý papírek. Je na něm napsáno: "Pokud se chceš se mnou vyspat, zatahej dvakrát. Pokud ne, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset rychleji.

**************************************************************************

 Jde lidojed po ulici a nese urnu. Potká druhýho, a ten se ptá: Ty vole !! kde si sehnal instant ???

**************************************************************************

 Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "kdy už budeme ve vejcovodech?" "Klídek, kámo, klídek. Zatím jsme jen u mandlí...

**************************************************************************

 Co to znamená, když blondýnka stojí před zrcadlem se zavřenýma očima ? …Chce se podívat, jak vypadá, když spí.

**************************************************************************

 Co se stane, když jdou dvě blondýnky proti sobě ?? Rozbije se zrcadlo.

**************************************************************************

 

 

 Víte jakou má výhodu těhotná žena oproti netěhotné ? Když šlápne na hrábě, tak jí nefinknou po nose !!!

**************************************************************************

 Víte proč nemůže slepec skákat Banji jumping ? Protože by se mu zeblil pes.

**************************************************************************

 Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.

**************************************************************************

 Jdou čtyři vedle sebe a prostřední spadne.

**************************************************************************

 Potkaj se dva boháči a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !" a druhej na to: "Ale já ti ho neprodám !!"

**************************************************************************

 Vyhodíš šroubek z 8.patra a dolů spadne bagr, co je to ?? Normální šroubek, jenže v 6.patře bydlí MacGyver.

**************************************************************************

 Co je to: Je to zelené a stojí to v rohu ??? …Žába na hanbě !!!

**************************************************************************

 Doprovoď mě k tramvaji Jendo !!! Nemůžu teto. Máma říkala, že hned po tvém odchodu bude večeře.

**************************************************************************

 Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.

**************************************************************************

 Potkají se dvě okurky a jedna říká: Necítím se dnes nějak dobře. A ta druhá na to: No, jsi nějaká zelená.

**************************************************************************

 Jediná věc, kterou lze dělat bez peněz jsou dluhy !!!

**************************************************************************

 Maminko, můžu nosit podprsenku, když už je mi 15 ? …Ne ! Pavlíčku.

**************************************************************************

 Vrací se policista.. nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit. Tak to vy jste zaparkoval na mém místě.

**************************************************************************

 Máš ho malýho ? Nezoufej ! …Strč ho do úlu a zabouchej.

**************************************************************************

 Poznámka ve škole: Vaše dcera opakovaně kouřila na chlapeckém záchodě.

**************************************************************************

 Kdo ustoupí dřív. Blbá zeď nebo bruneta ? Blbá zeď - moudřejší ustoupí ....

**************************************************************************

 Víte co by dělali chlapi, kdyby všechny ženské vymřely. Týden by chlastali a pak by si ochočili jiné zvířátko …

**************************************************************************

 Tatí !!! Proč se babička tak klepe ?? Nekecej a zvedni to na 380 voltů !!!

**************************************************************************

 Víte co je to šeňo ? …Potrava pro teplého koně ...

**************************************************************************

 Jak poznáte, že fax poslala blondýna ? …Nalepila na něj známku.

**************************************************************************

 Ten Pepa mění holky jako ponožky …to je fakt každý měsíc má jinou.

**************************************************************************

 Jaký je rozdíl mezi dítětem počatým před Viagrou a počatým po Viagře ??? …to po Viagře stojí už třetí den.

**************************************************************************

 Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou, že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká: Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat ! Aaů nechceš mi ho snad urvat. Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup…

**************************************************************************

 Ten autobus už nedoženete !!! volá kolemjdoucí na běžícího člověka. Musím já jsem jeho řidič !!!

**************************************************************************

 Povídají si dvě blondýny ve vlaku. První: Ti Maďaři jsou stejně v posteli nejlepší. Druhá na to: No, ale Indiáni jsou prý taky dobří milenci. Po chvilce se připojil muž, který je do té doby poslouchal: Dámy, dovolte abych se představil – jmenuji se Ištván Vinnetou.

**************************************************************************

 Přijde ředitel do práce a sekretářka mu hned poví: "Pane šéf, mám pro vás dvě zprávy – jednu dobrou a jednou špatnou." "Tak mi nejprve řekněte tu špatnou." "Propustili vás". S ředitelem to trhlo a zdrceně odpoví: "..A ta dobrá zpráva?" "Budeme mít spolu děťátko…"

**************************************************************************

 Bruneta vypráví blondýně: "Tak jsem byla včera na těhotenském testu." Blondýna na to: A dávaly tam těžké otázky???"

**************************************************************************

 Proč si blondýna pořád hází s hodinkami??? …protože chce vědět jak ten čas letí…

**************************************************************************